Vichekesho

Rais mwenye vituko...
Rais aliyekuwa na vituko vingi zaidi katika Afrika miaka ya 1970s
ni hayati mzee Jomo Kenyata wa Kenya ambae mara kwa mara aliwaacha
hoi na kuwavunja mbavu watu waliokuwa wakisikiliza hotuba zake.
Katika tukio moja Mzee Kenyata aliwaonya watu wanaosema kwamba
ang'atuke katika siasa kwa sababu umri wake umekuwa umekwenda mno
(amezeeka). Mzee Kenyata alisema maneno haya "Ati iko mutu nasema
mimi nimezeeka ? ati nimezeeka? Hebu muulizeni mama Ngina (mkewe)
kama mimi nimezeeka" baada ya maneno hayo yaliyoshangiliwa sana
na wananchi, mtu mmoja aliropoka kwa sauti kuu "Sawa mzee ongoza
sisi tuko nyuma yako..." Mzee Kenyata akadakia "Ati unaona hii mutu
ya Mombasa! muko nyuma yangu nataka kunifanya nini? sema tuko bega
kwa bega..."
                               (Hii imetoka kwenye fb ya mdau Samir Makopa)
 Rais Mstaafu na sera ya kilimo kwanza

Wakati wa utawala wake Rais Ali Hassan Mwinyi alitembelea mikoa mbalimbali kuhimiza shughuli za kilimo. Katika  ziara yake aliwakosha sana wananchi wa mkoa fulani baada ya kutumia lugha tata. Mheshimiwa sana alisema hivi..."Ndugu zangu kilimo ndio uti wa mgongo wa Taifa letu, lakini kwa vile watu wengi wadhani kichwa ndio cha maana kuliko mgongo basi wafanya dharau. Mie leo nimekuja kuwahimiza ndugu zangu ili mkazane kwenye mashamba yenu. Nyie ndugu zangu wa Songea kazaneni kwenye mahindi tena kazaneni haswa! na ndugu zangu wa Bukoma kazaneni kwenye migomba na mikorosho, tena mkazane kweli kweli. Na mlioko Tunduru kazaneni kwenye mikorosho maana hilo ndio zao lenu la biashara hivyo msione aibu hata kidogo kazaneni kwelikweli...." Mheshimiwa alishangaa na kusita kuendelea kuzungumza baada ya kuona wananchi wakishangilia kwa makofi na nderemo nyingi huku wengine wakivunjika mbavu kwa kucheka.




Majina mengine...

Ni kawaida kwa Kila kabila kuwa na  watu wenye majina ya kuchekesha,
haishangazi, ni kitu cha kawaida. Hata hivyo makabila mengine yana
majina ya kuvunja mbavu. Kama huamini tembelea vijiji vya watani zangu
wasukuma ndipo utaelewa ninachosema. Baadhi ya majina ya watani zangu hawa yaliyopata kunivunja mbavu (maana ya jina kwenye mabano) ni haya yafuatayo:
1. Luteja Mabelele (Mtingisha matete)
2. Bujiku (Usiku)
3. Siyantemi (Nchi ya mtemi)
4. Lushu ghembe (Kisu chenye makali ya wembe)
5. Bushuwambiti (Uso wa fisi)
6. Nzoka iyenge (Nyoka mwenye makengeza)
7. Lumekumadako (Umande wa matako)

Haya ni majina halisi na yanatumiwa na wahusika.

Hata Rais yalimchanganya... 

Miaka michache iliyopita Rais Ali Hassan Mwinyi (wakati huo) alifanya ziara ya kiserikali Songea (Mkoa wa Ruvuma) kukagua shughuli mbalimbali
za maendeleo vijijini. Mara tu baada ya mapokezi, mkuu wa mkoa huo
(Jina kapuni) alimsomea Rais Mwinyi ratiba ya siku hiyo kama ifuatavyo:
"Mheshimiwa Rais wananchi wa mkoa wa Ruvuma wanakukaribisha kwa
moyo mkunjufu na wako tayari kukuonesha maendeleo waliyofikia
katika shughuli mbalimbali. Hivyo ili kuweza kukidhi kiu ya wananchi wa mkoa huu, tumepanga kwamba kesho asubuhi chai utakunywa na kapanya,
chakula cha mchana utakula na nguruwe halafu utalala na mtumbo"
Rais (Alhaji) Ali Hassan Mwinyi akasema "Astaghafirulahi, futeni hiyo
ratiba mie siwezi hayo mambo mlonipangia...ati nile na nguruwe?
Mkuu wa mkoa akamwambia "Mheshimiwa Rais utuwie radhi, hayo ni majina
ya vijiji vyetu Nakapanya, Nanguruwe na Namtumbo..."
Mwinyi akavunjika mbavu kwa kicheko...

Jina Gumu kuliko yote 

Mtu mwenye jina gumu (linalosumbua watu wengi) kulitumia ni mbeba
mizigo (kuli) mmoja anayeishi mjini Morogoro na kufanyia shughuli zake eneo la msamvu na mlima kora,  kigurunyembe . Kuli huyo maarufu sana jina lake
anaitwa MUME WANGU. Jina hilo huwafanya wanawake na wanaume wengi husita kumuita kwa kuogopa kujidharilisha. Kwa kulijua hilo, kuli huyo huwa
hakubali kuitwa kwa ishara wala kutoa huduma kwa mtu anaedharau kumuita jina lake. Wanaume wengi waliomzoea huamua kumuita "Wangu" lakini huwa hakubari kuitwa hivyo na wanawake au mtu asiye na ukaribu nae...
Kazi ipo.

 
Muujiza mwingine..


Rafiki yangu Edward alikuwa akisafiri kwa gari kutoka Houston  kwenda
Wichita Kansas. Alipofika maeneo kati ya Dallas na Oklahoma akapata
ajali mbaya sana baada ya kugongana na gari jingine lililokuwa likipita
pembeni yake. Pamoja na gari la muungwana huyu kupinduka mara tatu
na kubondeka vibaya sana, Edward akabahatika kutoka akiwa mzima
bila mkwaruzo wowote.Wakati akiwa analikodolea macho gari
 lililo-sababisha ajali ambalo pia lilikuwa limepondeka vibaya, binti mzuri
sana akajikokota toka ndani ya gari hilo na kutembea mpaka mahali
alipokuwa Edward. "Huu ni muujiza mkubwa, siamini kama tumepona"
alizungumza binti huyo huku akimkumbatia Edward kwa furaha.
"Hata mimi siamini" Edward alimjibu huku akitabasamu
"Bila shaka Mungu ana makusudi ya kutukutanisha, huwenda huu
ndio mwanzo wa kufahamiana na kujenga mahusiano mema" binti 
alimueleza rafiki yangu huyo huku akiwa na furaha kubwa ya kupona
katika ajali. 

Baada ya maongezi ya muda mfupi, binti huyo akaenda
katika gari yake na kufungua buti (trunk) akatoa chupa moja ya wine
na kwenda nayo mahali alipokuwa Edward. "Tazama huu ni muujiza 
mwingine, pamoja na gari kuumia vibaya hii chupa ya mvinyo haikupasuka.
Hebu tuinywe kufurahia kunusurika kwetu na mwanzo wa urafiki mkuu,
naamini Mungu ana makusudi na kukutana kwetu" Binti alimueleza
Edward huku akimkabidhi chupa ya mvinyo aliyoifungua. Bila
kusita Edward akapokea chupa na kumimina nusu ya mvinyo
uliokuwa kwenye chupa hiyo tumboni mwake, kisha akaiufuta mdomo
wa chupa hiyo kwa shati lake na kumkabidhi binti. Msichana wa
watu akapokea chupa hiyo na kurudishia (kufunga) mfuniko.
"Mbona wewe hunywi? Edward alimuuliza kwa mshangao.
Binti akamjibu "nasubiri polisi wafike kwanza kupima eneo la tukio"
Eddy karibu ajifungue... 

Dawa ya kichwa...
Juma na mkewe walikuwa wameishi pamoja kwa muda mrefu bila
matatizo huku kila mmoja akijitahidi kumridhisha mwenziwe kadri 
awezavyo. Hata hivyo Juma alikuwa hapendezwi na tabia ya mkewe
kumnyima unyumba kila anapokuwa akitaka anunuliwe kitu fulani.
Siku moja wakiwa wanaingia kulala mkewe akawahi kumwambia
"Kesho nina appointment na 'gynacologist' kwa hiyo sitaki kusumbuliwa
maana inabidi niwe msafi" Juma akamjibu haina neno maadam huna
apointment na 'dentist' halijaharibika neno...! mke akakosa la kusema.


Usiku mwingine Juma akamuacha mkewe chumbani na kwenda kuoga.
Aliporudi akamkuta mkewe ameshajifunika shuka gubigubi kana
kwamba amelala masaa mawili yaliyopita. "Vipi mpenzi imekuwaje?
Juma alimuuliza mkewe kwa mshangao maana alikuwa akitegemea
apewe chakula cha usiku (ukoko) kabla ya kulala.
"Najisikia kichwa kinaniuma sana...yaani kimenianza ghafla"
mkewe alimjibu huku akijifanya kutetemeka kwa baridi.
"Nilijua kichwa kitaanza kukuuma..." Juma alimjibu mkewe kwa upole.
"Ndio maana nilipokwenda kuoga nimesaga Aspirini na kumpaka
huyu mzee (mkuyati); kwa hiyo niambie kama utapenda kuzila hizi
aspirin kwa mdomo au kuzitumia kama 'suppository?"

Waheshimiwa wabunge.. 

Basi lililokuwa limejaa wabunge lilipata ajali maeneo ya Magubike
wakati likitoka Dodoma. Baada ya majadiliano ya muda mfupi wazee
wa kijiji wakaamua kuwazika wabunge wote waliokuwa kwenye gari
hilo. Kesho yake Polisi kutoka Morogoro wakafika katika eneo la
tukio na kupewa habari kwamba wabunge wote wamekwisha zikwa.
"Ina maana wote walikuwa wamekufa?" aliuliza mkuu wa Polisi (RPC)
wa mkoa huo. Mwenyekiti wa kijiji akamjibu "Wengine walikuwa 
wanasema eti hawajafa, lakini wewe kamanda si unajua jinsi wabunge
wetu walivyo waongo??
Kamanda akabaki mdomo wazi... 




Uongo hauna dini...

Mwalimu wa somo la maadili ya kikristo (Christian ethics)
katika shule ya seminari, aliwaambia wanafunzi wake, kesho
tutazungumza kuhusu 'watu waongo' hivyo kwa kujiandaa
na somo hilo,kila mwanafunzi akasome injili ya Marko sura
ya kumi na saba (Marko 17).

Kesho yake mwalimu akaingia darasani na kutangaza "wale
waliosoma injili ya Marko sura ya 17 wapite mbele". Bila
kuchelewa robo tatu ya darasa wakainuka katika viti na kwenda
mbele ya darasa. Mwalimu huyo akatangaza tena "Nyie mliobaki
kwenye viti mnaweza kubeba vitabu vyenu na kwenda nje maana
hawa ndio waongo ninaotaka kuzungumza nao"
Injili ya Marko ina sura 16 tu...
Hofu ya nini?

Muhubiri mmoja aliwachanganya waumini wake baada ya kufundisha
somo la imani inayofukuza hofu. Muhubiri huyo alisema hivi:
"Kwa nini mtu uwe na hofu? kwa sababu yapo mambo mawili tu,
aidha utaishi ama utakufa. Kama unaishi wasiwasi wa nini wakati
unaishi? tatizo ni kama umekufa. Na hata kama ukifa huna sababu
ya kuwa na wasiwasi kwa sababu aidha utaenda peponi au jehanam.

Kama ukienda peponi una sababu gani ya kuwa na wasiwasi wakati
umezungukwa na malaika? Tatizo ni kama ukienda Jehanam....
Na hata ukienda jehanam huna haja ya kuwa na wasiwasi kwani
huko ndiko utakako wakuta rafiki zako wengi. Ila jambo la msingi sana
(alimalizia muhubiri huyo) ni kuhakikisha kwamba kabla hujaenda
Jehanam Yesu awe amekupa zile funguo za mauti na kuzimu
alizo mnyang'anya shetani.... Na ndio maana huna haja ya kuwa na
wasiwasi kwani funguo hizo Yesu huzitoa bure kwa wanao zihitaji.
 
Miaka 10 ya ndoa...

Katika kusherehekea miaka 10 ya ndoa yao, Salma aliamua kumpeleka
mumewe John kwenye 'strip' club mpya iliyofunguliwa miezi mitatu tu
iliyopita. Sababu kubwa iliyomfanya aamue kumpeleka mumewe kwenye
club hiyo iliyojaa machangudoa, ni ushawishi wa marafiki zake wa kazini ambao(wote watatu) walifanya hivyo wakati wa kumbukumbu za ndoa zao. Aidha, Salma alikuwa anataka na yeye apate la kusimulia kwani alikuwa amechoshwa na simulizi za rafiki zake kuhusu club hiyo.

Alipomwambia mumewe (John) offer hiyo, hakukubali ki urahisi. Alipinga sana
kwenda club hiyo kwa madai kwamba ni sehemu ya kihuni isiyomfaa mtu
mwenye familia kama yeye. Hata hivyo baada ya mkewe kumbembeleza sana
hatimae akakubali.

Walifika  Club kiasi cha saa nne hivi usiku. Wakati walipokuwa wakiingia, mlinzi wa mlangoni (baunsa) akamlaki John kwa shangwe sana. "Ohooo wee umekuja!karibu tena Mwanangu" Alisema baunsa huyo huku akimpiga piga John ngumi kifuani.
Kwa mshangao Salma akamuuliza mumewe "Vipi mnafahamiana?"
Bila wasiwasi John akamwambia "Ooo yeah! tulikuwa wote Dojo pale Zanaki
enzi ya Sensei Bomani". Baada ya jibu hilo Salma hakuuliza swali lingine, 
kimya kimya wakaingia club na kukaa meza ya pembeni kabisa.
Mara tu baada ya kukaa mhudumu wa kike akaja haraka na kuwakaribisha.
"Sema John, Mambo? naona uko na totozi, nimletee kinywaji gani? maana
najua wewe utakunywa ndovu ya baridi" Bila kusita John akamjibu "Mletee
mvinyo mwekundu (red wine)". Wakati mhudumu huyo akiondoka Salma
akaja juu! "Niambia una uhusiano gani na huyu binti kiasi cha yeye kujua kinywaji
unachokunywa kila siku?" Kwa upole Johnakamwambia 
"Huyu ni mke wa Abdallah, yule fundi aliyeweka vigae kwenye
nyumba yetu ya mbezi. Kila nilipokuwa nikimpitia Abdallah ili twende saiti,
alikuwa akimwambia mkewe anipe ndovu moja baridi kabla hatujaondoka"
Salma akashusha pumzi nzito ya kupata nafuu "Maskini Abdallah, kwa
nini anamruhusu mkewe kufanya kazi sehemu kama hii?" John hakujibu.


Dakika kumi baadae (wakati wakiendelea kunywa vinywaji vyao) 'striper'
mmoja aliyevaa 'kufuli' tu! akaja mezani hapo na kumkalia John, kisha
akaanza kucheza (kukata kiuno) huku akimwambia " John mpenzi
siku hizi husomeki kabisa...imekuwaje baby?" Kabla John hajajibu Salma
akainuka kwa hasira na kumsukuma 'striper' huyo kwa nguvu, kisha
akaanza kuondoka kuelekea mlangoni. 

Haraka John akamkimbilia na kumshika mkono ili kumzuia. 
Salma hakukubali, akamrushia kibao kikali kilicho mpata John Begani. 
Kwa kutotaka kuanzisha vurugu John akawa mpole kuliko kawaida,
akamvuta mkewe na kumkumbatia kwa nguvu huku akimnong'oneza sikioni
"Salma mpenzi, usiwe na hasira, wewe unadhani mimi naweza kutembea
na 'striper' acha mbali changudoa wa kawaida! Yule msichana tulisoma
wote..." 

Kabla hajamaliza maelezo Salma akamsukuma na kukimbilia nje mahali
zilipoegeshwa taksi. Akafungua mlango wa nyuma wa taksi iliyokuwa karibu
na kujitupa kwenye siti huku akitweta kwa hasira. John nae kwa haraka
akafungua mlango wa upande wa pili na kukaa pembeni ya mkewe.
"Nimekwambia sitaki...umesha nidhalilisha vya kutosha, niache niache!
Salma aliongea kwa sauti ya juu huku akianza kulia.

"Nisikilize kwanza baby mbona unakuwa na hasira hivyo?
John alijitahidi kuongea kwa kubembeleza ili mkewe ampe nafasi ya
kutoa maelezo zaidi. Lakini kabla Salma hajasema lolote dereva wa taksi
akadakia " John achana nae changudoa mbovu huyo; kila siku mimi huwa
nakwambia usichukue machangudoa wa hapa wanajifanya bei mbaya
sana hawa, tatizo lako wewe unawaona mali"

Salma akapoteza fahamu.

 
Adhabu ya doezi...

Jamaa mmoja alikuwa na mke wake waliyependa sana. Kutokana na upendo
huo jamaa alihakikisha mkewe anapata kila kitu anachotaka. Hata hivyo kwa
bahati mbaya mwana mama huyo hakuwa muaminifu kama mume wake
alivyotarajia kwani alikuwa na mpenzi mwingine (kibustani) ambae alikuwa
akimuhudumia kila mumewe anapokuwa kazini. Mbaya zaidi ni kwamba dada
huyo alikuwa akimlisha bwana huyo na kumnunulia nguo kwa fedha anazopewa na
mumewe. Baada ya masiku kadhaa mumewe akapata hisia kwamba mkewe ana
mtu mwingine kwani tabia zake zilianza kubadilika. Hata hivyo hakufanya papala.

Jumatatu moja jamaa akaamua kuondoka kazini mapema saa tano asubuhi na
kurudi nyumbani ili kuona kilichokuwa kikiendelea. Alipofika nyumbani akakuta milango
iko wazi lakini mkewe hakuwepo. Jamaa akaingia ndani na kuchunguza kila mahali
ili kuona kama ataona chochote cha kumuonesha kama mkewe anafanya uzinzi.
Chini ya uvungu wa kitanda ndiko alikoona kitu kilichomtia wasiwasi. Alikuta
sahani iliyojaa pilau na nyama za kukaanga ikiwa imefunikwa na
sufuria na kisha kufungwa na kitambaa kana kwamba inapelekwa mbali nje ya nyumbani.
Mara moja jamaa akajua chakula hicho kilikuwa kimeandaliwa kwa ajili ya kupelekwa
kwa doezi wake.Kwa haraka jamaa akavuta sahani na kupekua kati kati ya
sahani hiyo akisogeza pilau pembeni, kisha akajisaidia haja kubwa katikati ya
pilau na halafu akarudishia kila kitu kama kawaida. Baada ya uhujumu huo jamaa
akarudishia kila kitu kama kilivyokuwa na kutimua.

Mwanamke aliporudi bila kujua kilichotokea, akachukua msosi na kukimbilia
kwa doezi. Kwa bahati nzuri siku hiyo doezi huyo alikuwa amemualika rafiki
yake mpenzi ili wafaidi pilau hivyo chakula lilipowekwa mezani tu jamaa
wakaanza kukishambulia huku mke wa watu akiwamenyea nanasi ili washushie
baada ya chakula. Ni baada ya kula robo ya chakula ndipo jamaa walipoanza kusikia
harufu isiyo ya kawaida...hata hivyo wakaendelea kula huku kila mmoja
alimuhisi mwenzie katoa hewa chafu. Dakika mbili baadae ndipo walipokutana
na scud...
Varangati lililozuka humo ndani halielezeki.
Mwenye mke aliporudi nyumbani akamkuta akiwa amevunjika mkono na uso
umejaa manundu. alipomuuliza kulikoni mke akadai kapigwa na vibaka.
Jamaa akaenda kuangalia uvunguni mwa kitanda na kukuta sahani ya pilau
haipo...kumuuliza mkewe iko wapi? mama akabaki akipepesa macho.
TALAKA ikafuatia....

Ni Kweli..
Wakati wa mwezi mtukufu, mzee mmoja almaarufu
aliyekuwa akiishi katika kisiwa fulani (Enzi hizoo!) alikwenda
shambani kwake na kuchuma BOGA moja kubwa na kumletea
mkewe ili atengeneze futari. Bila kuchelewa mama huyo aliliweka
boga hilo katika UNGO na kulipasua, kisha akalikatakata vipande.
Kwa jinsi boga lilivyokuwa kubwa ungo wote ukajaa vipande vya
boga hilo. Kwa furaha mama huyo akatoka na kumkimbilia mumewe
aliyekuwa akicheza bao nyumba ya jirani na kumwambia kwa rafudhi
ya kimwambao mwambao
"M'me wangu lile boga uloleta UNGU UJAA"
wazee waliokuwa wakicheza bao na mumewe walicheka sana
kumuona jinsi mama alivyokimbia kumwambia mumewe habari
za boga kujaa kwenye ungo. Hata hivyo mumewe alijisikia
vizuri sana na kwa sababu hiyo sehemu ile ya kuchezea bao
wakaiita 'UNGUJA' jina linalotamba hata leo...

 
Viongozi...

Mwalimu mmoja alimuuliza mwanafunzi wake, "Mwanamke aliyepata
kuwa waziri mkuu maarufu wa India alikuwa akiitwa Bibi Indira Gandhi,
na Rais wa kwanza wa Kenya alikuwa akiitwa mzee Jomo Kenyata, Je,
ni nani aliyekuwa rais wa kwanza wa Zambia?
Mwanafunzi akamjibu "Mzee Zambiata"


Face book inavyochanganya watu....



Ukiweka picha ya kistaarabu, hupati marafiki wala salamu. ukiweka picha ya ajabu kila mtu anataka awe rafiki yako...Ndio maana wengine wanaweka picha za watu wengine wenye sura na maumbo ya kuvutia...low self esteem..Lol!
Hakuna cha bure...


Kibosile mmoja Kutoka Dar es salaam alisafiri kikazi kwenda Zanzibar
kwa kutumia boti iendayo kasi. Kwa vile ilikuwa ndio mara yake ya kwanza
kufika Zanziba, mara tu baada ya kutelemka katika boti akaelekea
mahali zilipokuwa zimeegeshwa taksi na kumwambia dereva ampeleke
katika hoteli moja maarufu ya kitalii(jina limehifadhiwa) iliyoko maeneo ya
mji mkongwe. Wakati dreva wa taksi akijiandaa kuondoa gari, dada mmoja
mrembo sana aliyekuwa amesimama pembeni akasogelea gari na kumuomba
dereva ampeleke katika hoteli ileile.

Kwa uzuri aliokuwa nao mwanadada huyo bila kusita kibosile akamuagiza
dereva kumchukua dada huyo. Mara moja mdada akaingia katika gari na
safari ikaanza. Wakiwa njiani Kibosile huyo akajitahidi sana kumpigisha stori
dada wa watu ambae nae hakuwa mchoyo wa maneno. Walipofika hotelini
(Reception) dada huyo akamtambulisha kibosile kuwa ni mumewe kutoka
Dar na hivyo watakaa katika chumba kimoja. Bila kupinga wahudumu
wakachukua mizigo ya kibosile na kuipeleka chumbani kwa mdada huyo.

Kwa muda wa siku mbili ambazo kibosile alikuwa Zanzibar mambo yalikuwa
mazuri sana. Binti wa watu ambae nae alidai ni afisa masoko wa kampuni fulanialimuhudumia jamaa kwa kila kitu. Alimtembeza mjini na ufukweni mwa bahari.Wakati wa chakula cha mchana na cha jioni kibosile akapelekwa katika
restaurant ya hoteli hiyo na kuagiziwa msosi wa nguvu kwa ghalama za binti.
Usiku ulipofika jamaa alitawala kitanda kama kawaida....

Tatizo lilikuja siku ya tatu wakati Jamaa akiwa anajiandaa kuondoka.
Wakati akiwa ana'check out' mhudumu wa hotel akampatia bili ya
dola elfu mbili mia sita za kimarekani ($ 2600). Jamaa kwa mshangao
akamuuliza jamaa "itakuwaje bili iwe kubwa hivyo wakati bei ya chumba
ni dola mia moja therathini tu ($ 130) kwa usiku?" mhudumu akamwambia
"wewe umekuja juzi, lakini mkeo amekuwapo hapa mwezi mzima, na leo
alipokuwa akiondoka amesema WEWE ndio utalipa..."
Kibosile karibu ajifungue....

Toba kitandani..

Mwanaume mmoja alikuwa amelazwa katika chumba cha wagonjwa
mahututi akiwa amepoteza fahamu kwa siku mbili. Alipozinduka akamuona
mkewe akiwa pembeni ya kitanda akimuombea. Jamaa kwa upendo akamuita
mkewe na kumwambia "Honey kabla sijafa kuna jambo inabidi nikwambie
ili niweze kwenda mbinguni nikiwa safi" jamaa alimueleza mkewe taratibu.
" Nimecheat...kwa muda mrefu nilikuwa nikifanya mapenzi na rafiki yako
Samia, pamoja na mama Kay, yule jirani wetu wa nyumba ya tatu. Na hata
yule house girl wetu aliyeondoka kwenda kwao nilisha wahi kulala nae wakati
ulipoenda mkutano wa kikazi Arusha...Naomba unisamehe mke wangu nife vizuri"
Jamaa alimaliza huku machozi yakimtoka. Kwa upendo mkewe akamshika mkono
na kumwambia " Usijali honey, nimesha kusamehe, ila na mimi pia naomba unisamehe
kwa kukuwekea sumu..."

 
Zamani na siku hizi...

Zamani wanaume ndio walikuwa wakiogopwa kwa kuwapiga na kuwanyanyasa
wake zao. Siku hizi inaelekea mambo yamekuwa kinyume...wanawake ndio
wanaogopewa zaidi kwa ubabe na vurugu...

                                           "bado fimbo sita..weka vizuri mgongo...shwain.."

Mume anaefaa...

Mwanamke mmoja aliolewa na jamaa mkorofi sana ambae kila mara
alikuwa akimdunda mangumi na kumtukana. Hata hivyo mwanamke huyo
alijitahidi sana kuvumilia kwani kwake talaka haikuwa suluhisho la matatizo.
Pamoja na uvumilivu mkubwa wa mama huyo mwanaume aliendelea kumnyanyasa
na baada ya miaka mitatu ya ndoa ya mateso mwanaume akamtelekeza mama huyo
na kuoa mke mwingine. Kwa uchungu mwanamke huyo aliamua kuishi bila uhusiano
na mwanaume yeyote yule kwa miaka miwili. Lakini kutokana na kuzidiwa na nguvu
za maumbile akaamua kutafuta mwanaume mwingine wa kumpooza. Ili kuhakikisha
anapata mume anaefaa, mwanamke huyo akaamua kutoa tangazo katika magazeti
na mtandao. "Natafuta mwanaume wa kunioa. Awe mwanaume atakaenipenda
kwa dhati, asiyethubutu kunipiga hata siku moja, na ambae hatanitumia na kunikimbia
baada ya kunichoka. Zaidi ya yote awe mwanaume anaejua kushughulika kitandani"
lilisomeka tangazo hilo. Kwa muda wa miezi mitatu tangu kutoa tangazo hilo mdada
huyo alisubiri bila kupata simu, barua wala mwanaume wa kumtembelea nyumbani.
Siku moja asubuhi sana wakati akijiandaa kwenda kazini akasikia kengele ya umeme
ikilia mfululizo kuashiria kuwa kuna mtu mlangoni. Bila ajizi dada wa watu akaenda
kufungua. Mlangoni alimkuta mwanaume mmoja akiwa amelala chini. Mwanaume huyo
alikuwa hana mikono (imekatika)  na miguu yake yote miwili ilikuwa imekatikia
kwenye magoti. "Nime kuja kukuoa, mimi ndie mume ninae kufaa" alisema mwanaume
huyo huku akitabasamu. "Nitazame, sina mikono, kwa hiyosiwezi kukupiga, na pia sina miguu hivyo sitakukimbia" Alimalija kaka wa watu huku akitabasamu zaidi.
"Mh!" mwanamama aliguna kwa mshangao. "Katika hali hiyo nini kinakufanya
uamini utakuwa unaweza kunipa shughuli ya nguvu kitandani? aliuliza dada huyo.
Huku akitabasamu msela akajibu " Wewe unafikiri kengele nimeibonyeza na nini?
Hahahaaaaaaa.....


Mambo ya mombasa..

Mpenzi na mshabiki wetu wa Lamu ametupeperushia majina
ya khanga mpya zilizotoka karibuni huko Mwambasa. Kwa hakika
tunamshukuru sana dada huyu kwa moyo wake wa kujituma ili kutu-
fungua macho na kutupa burudani tulioko ughaibuni. Kwa anaependa
kuagiza khanga hizi atuandikie barua pepe kwa maelekezo ya kuzipata.
1. Raha ya dodo lisiwe dogo
2. Uzuri wa shavu liwe kavu
3. Baniani mbaya kiatu chake dawa kwa asie haya..
4. Kuku hujamjulia bata utamuweza?
5. Mpenda ngulu haogopi shombo
6. Hupati hata kwa dawa
7. Penye mzoga hapakosi inzi
8. Hata kwa dawa humpati
9. Hima hima nikupe anachokunyima
10. Wenzio twaoga wewe waroga

11. Panda juu kwa Mungu ukazibe
12. Sherehe si yako jamvi la nini?
13. Muonja asali haonji mara moja
14. Mla nawe hafi nawe ila mzaliwa nawe
15. Mpakua choo haogopi mavi
16. Kama mali panda mahindi
17. Ya juzi lakini huitunzi
18. Kama mboga wee bamia
19. Radhi ni bora kuliko mali
20 Akumulikae mchana usiku atakuchoma 

Khanga yazua sokomoko..
Pamoja na kunitumia orodha ya kanga hizo mshabiki wetu
wa Lamu amenifahamisha kwamba bwana mmoja mkazi wa
Lamu amempa talaka tatu mkewe baada ya kutoridhika na maneno
yaliyokuwa yameandikwa katika Khanga aliyokuwa amevaa mkewe.
Bwana huyo ambae alikuwa safarini kwa muda wa miezi miwili
alishituka aliporudi nyumbani na kumkuta mkewe akiwa amevaa
kanga mpya iliyoandikwa "Kuliko kioze heri nimpe jirani". Mume
huyo mwenye wivu alimjia juu mkewe na kudai aelezwe mkewe
alikuwa ana maana gani kuvaa kanga hiyo wakati yeye akiwa safarini.
Wakati mwanamke akijaribu kujitetea, mwanaume akaiona khanga
nyingine mpya iliyoelekea kuvaliwa mara kadhaa ambayo ujumbe
wake ndio uliomfanya atoe talaka. Khanga hiyo ilikuwa imeandikwa
"Nitoe hamu, nipe utamu mpaka anywe sumu..."
 


Mwanafunzi makini...



Mwalimu wa somo la hesabu alimuuliza mwanafunzi wake
"Juma, kama kuna ndege mia kwenye mti, ukichukua bunduki yako
na kuwapiga ndege ishirini na saba, ndege wangapi watabaki kwenye mti?
Juma akamjibu "Hakuna ndege atakaebaki, wote wataruka na kukimbia
kwa kuogopa kishindo cha bunduki"
Mwalimu akamwambia " Hapana, watabaki ndege sabini na tatu. Hata hivyo
nimependa jinsi unavyofikiri mbali zaidi...uko makini.

Picha kwa hisani ya visualphotos.com
 Juma akamwambia  "Mwalimu na mimi nina swali, kama kuna wanawake
watatu kwenye mgahawa wanakula 'cone icecream' mmoja anakula kwa
kuilamba, mwingine anakula kwa kuimega vipande na wa tatu anakula kwa
kuinyonya, unadhani ni yupi aliye olewa (mwenye mume) kati ya hao?
Mwalimu akamjibu "Bila shaka ni yule anaekula kwa kuinyonya"
Juma akamwambia "hapana mwalimu umekosea...ni yule  mwenye pete ya ndoa,
hata hivyo na mimi  nimependa sana jinsi unavyofikiri mbali zaidi..."

Mwalimu huyu...

Mwalimu Tasha Gray anaeishi Ulaya (Europe) alifukuzwa kazi baada ya kupost picha hii katika face book yake. Wazazi wa wanafunzi katika shule aliyokuwa akifundisha walikuja juu baada ya kuiona picha hiyo katika mtandao na kudai mwalumu huyo afukuzwe kwa utovu wa nidhamu. Mwalimu Tasha aliweka picha hiyo kutangaza biashara yake ya urembo (model) anayoifanya wakati wa ziada (part time). Hivyo unapopost mambo katika face book yako jiulize X 2

Boyfriend kimeo..

Wakati penzi likiwa shatashata, msichana akamuuliza mpenzi (boyfriend) wake
"Hivi jamani utaendelea kunipenda na kunipa mapenzi motomoto namna hii
hata baada ya kufunga ndoa?
Jamaa akamjibu "Bila shaka honey ili mradi mwanaume atakae kuoa asiwe na wivu"
Jamaa akatolewa mbio!

Jambazi na Bibi...
 
Jambazi sugu alivamia nyumba moja wakati wa usiku kwa lengo la
kupora mali. Ndani ya nyumba hiyo akakuta kuna wanawake watatu
waliokuwa wamelala kwenye chumba kimoja.
"Leo nawabaka ninyi nyote" Jambazi huyo alisema kwa sauti nzito.
"Tafadhari sana tustahi, ni bora utubake sie wawili lakini umuache
huyu bibi yetu mzee...muonee huruma" Mmoja wa wanawake hao alijieleza
kwa sauti ya kubembeleza huku akitetemeka.
" We vipi? Alimaka bibi kizee. "Mbona unataka kunizibia riziki?
muache  atubake wote keshasema yeye ni jambazi..."
Ilibidi jambazi atoke mbio..

Mwalimu kichaa..


Mwalimu mmoja wa somo la muziki katika shule ya upili (secondary school) 
amenusulika kufukuzwa kazi baada ya kutuhumiwa kuwafundisha wanafunzi
nyimbo za matusi. Mwalimu huyo alishinda kesi na kurudishwa kazini baada ya bodi ya
shule kushindwa kuthibitisha kuwepo kwa matusi katika wimbo aliofundisha mwalimu
huyo. Awali wanafunzi wote wa kidato cha pili walitakiwa kuandika maneno ya wimbo
huo (kwa siri) na kukabidhi karatasi walizoandika kwa mwenyekiti wa bodi ya shule
aliyekuwa akiwasimamia wakati wanaandika. Wimbo wenyewe ulikuwa unaimbwa hivi:
Mwalimu(muimbishaji) "Wavulana mnataka nini?"
Wanafunzi (waitikiaji) "Kumaliza shule... x 3
Mwalimu (muimbishaji) "Wasichana mnataka nini?
Wanafunzi (waitikiaji) "Mboga za majani..X 3
Kitu ambacho wanafunzi hawakusema na ndicho kilichomuokoa mwalimu huyo
ni kwamba...mwalimu alikuwa akiwasisitiza wavulana kuligawanya neno la kwanza
la kiitikio chao mara mbili na kurudia rudia kuimba nusu ya kwanza ya neno hilo
mara tatu kabla ya kuliimba neno zima. Aidha, aliwaambia wasichana kuligawa
neno la kwanza la kiitikio chao  na kuliimba mara tatu kwa kuvuta sauti kabla ya
kumalizia sehemu ya kiitikio iliyobaki...

Wabongo noma....

Mbongo mmoja alikwenda sauna (kuoga mvuke) na
rafiki zake wawili, mmoja mzungu na mwingine mjapani.
Wakati wakiwa wanaoga ukasikika mlio fulani kutoka katika
mwili wa mzungu. Mbongo akauliza "nini hicho? mzungu akamwambia
hiyo ni micro chip iliyo kwenye bega langu inanipa taarifa. Mbongo
akashangaa sana lakini hakutia neno. Baada ya muda kidogo ukasikika
mlio mwingine wa tofauti. Mbongo na mzungu wakaulizana "nini hicho?
Mjapani akasema hiyo ni micro chip iliyo kwenye kwapa langu inapokea
signal toka katika setelite. Baada ya muda kupita mbongo akaenda
chooni. Wakati alipokuwa akirudi nyuma akawa anaburuza toilet paper
iliyokuwa imemng'ang'ania sehemu ya haja kubwa. Mzungu na Mjapani
wakamuuliza vipi mwenzetu, nini hicho? Mbongo akawajibu "napokea fax"
Mjapani akazimia kwa mshangao... 

Siku hizi usimuamini hata kikongwe wa miaka mia!!


Mke jina...

Jamaa mmoja alimuoa mwanamke mzuri sana aliyekuwa amepewa talaka
na mwanaume mwingine. Kwa vile mwanamke huyo alikuwa amezaa mtoto na
mumewe wa kwanza, jamaa ikamlazimu kumtunza mtoto huyo. Hata hivyo
baada ya kukaa na mkewe huyo kwa miezi sita hivi akagundua kuwa mkewe
hana mapenzi nae kwani muda mwingi alikuwa akitumia kumshughulikia mtoto
wake na kufanya mambo mengine yasiyo ya muhimu. Kwa vile jamaa alikuwa 
anampenda sana mkewe, akapanga kumuua mtoto ili mkewe asiwe na kitu
cha kumzuia kumpa mapenzi motomoto. Usiku mmoja wakati wakiwa wamelala,
jamaa akachukua sumu maalum na kumpaka mkewe kwenye matiti ili mtoto
atakaponyonya maziwa ya mama yake afe. Ilipofika asubuhi kama kawaida 
jamaa akatimua kwenda kazini. Kiasi cha saa nne hivi jamaa kama alivyotarajia
akapokea simu ya taarifa ya msiba. Hata hivyo alipigwa na butwaa alipoambiwa
kuwa aliyefariki ni house boy wake.... 

FENI...kifaa kimoja matumizi lukuki...


Feni ni kifaa muhimu sana nyumbani; hasa kwa akina sie ambao nyumba zetu hazina viyoyozi. Pamoja na kutumika kupunguza joto wakati wa mchana na usiku, feni pia hutumika kufukuza mbu na kukausha nywele za kina mama wasio na dryer. Aidha feni hutumika pia kukaushia nguo za ndani na soksi za waungwana wasiomudu au kujali kununua nguo za ndani. Zaidi ya yote feni hutumika kupooza maumivu ya kuwaka moto yatokanayo na dawa kali za magonjwa ya ngozi (fungus), kukausha sehemu mbalimbali za mwili...na matumizi mengine kutegemea na ubunifu wa mwenye feni....


Yanga kwa ubishi.... 

Shabiki mmoja wa timu ya Simba alibahatika kuoa mke ambae
ni shabiki maarufu wa timu ya Yanga. Kutokana na ushabiki
wa timu zao, kila siku mke na mume huyo walikuwa wakibishana
mpaka usiku wa manane na hasa kama timu hizo zinatarajia kupambana.
Hata hivyo ubishi huo uliwafanya wawe karibu na kupendana zaidi.

Siku moja ilikuwa inachezwa mechi ya simba na yanga hivyo mume
akamwambia mkewe waende uwanja wa Taifa kutazama mechi hiyo.
Mke akakataa kwa kisingizio kuwa hataki vurugu. Hata hivyo akamwambia
mumewe ahakikishe amelipia luku ya umeme kabla hajaenda uwanjani
ili nae ashuhudie mechi hiyo kwenye luninga.

Kiasi cha saa nane kamili jamaa akamuaga mkewe na kuondoka Kinondoni
kuelekea uwanja wa Taifa.Huku nyuma mke alipoona mume ameondoka,
akamuingiza ndani mpenziwe wa muda mrefu ambae nae ni shabiki wa Yanga
na kuanza kula nae uroda. Kwa bahati mbaya mume alipofika maeneo ya
faya akakumbuka kuwa amesahau waleti (pochi) yake ya fedha nyumbani.
Hivyo akageuza gari na kurudi nyumbani.

Alipofika nyumbani akashangaa kukuta mkewe amejifungia ndani. Hata hivyo
kwa vile hakuwa na mashaka yoyote akagonga mlango taratibu. Kwa hofu mkewe
akamwambia doezi wake aingie uvunguni na baada ya kunyoosha shuka akafungua
mlango " Si unaona kiroho kinavyo kudunda? nyumbani hapakaliki na uwanjani
hakwendeki...mi nimekwambia bora ukae hapa tuangalie wote TV ili nikuchambe
vizuri mnavyofungwa leo..." Mkewe alimuwahi kwa mlolongo wa maneno ili
kumchanganya jamaa akili. Kwa upole mumewe akamjibu "Hivi nyie Yanga mna
ubavu wa kutufunga kweli? Mchezaji gani wa maana pale? Nurdin Bakari?
au nani? Eee Shadrack Nsajigwa? mbona sioni mchezaji wa maana? sema nani?

Doezi aliyekuwa uvunguni kusikia maneno hayo akajisahau kama yeye ni mwizi,
haraka akatoka uvunguni na kudakia ubishi " wee acha weweee! Simba hamna kitu
siku hizi..Hakuna cha Shamte, Mohamedi Banka wala Mbwana Samata wote
mayai tu watoto wa mama...simba ilikuwa zamani sio siku hizi....

Mwenye mke nae akadakia maneno na wakaendelea kubishana kwa dakika kumi
nzima. Baadae ndipo mwenye nyumba akazinduka na kumuuliza jamaa " Haaa! lakini
we bwana umeingiaje chumbani kwangu? ulikuwa unatafuta nini? unanichukulia 
mke wangu sio? Doezi ndipo alipogundua kosa alilofanya na kutimua mbio.
Siku hiyo badala ya kubishana kuhusu mpira ikawa kesi nyingine....Yanga bwana!!!

Mwanamke Ngangali...

Jamaa mmoja alikufa na roho yake ikachukuliwa na malaika mpaka mbinguni.
Kwa bahati nzuri wakati alipokuwa akiwasili mbinguni hapo, malaika mtawala akawa
ndio anapiga baragumu la kuwataka wageni waliofika siku hiyo wajipange. Kwa
sauti nzito malaika akaamuru "Mara tu nitakapomaliza maelezo yangu kila mtu aende
mahali anakostahili kwenda. Wanawake wote mtaondoka mkifuatana na Sister Maria-
Teleza kwenda kwa Yohana mbatizaji; yeye atawaambia cha kufanya. Wanaume 
mtapanga mistali miwili. Mstali wa kwanza utakuwa wa wanaume waliokuwa
WAKITAWALIWA na wake zao, na mstali wa pili utakuwa wa wanaume waliomudu 
 KUWATAWALA wake zao." Baada ya maelezo hayo malaika akatoa nafasi ya utekelezaji.



Mara moja wanawake wote wakaondoka kuelekea kwa Yohana mbatizaji wakiongozwa na
sister Teleza. Wanaume nao wakajigawa katika mistali miwili. Mstali wa wanaume waliokuwa
WAKITAWALIWA na wake zao ulikuwa umejaa vibaya mno. Wanaume karibu wote walikuwa
katika mstali huo. Mstali wa wanaume waliokuwa WAKIWATAWALA wake zao ulikuwa na
mtu mmoja tu. Kwa sauti ya juu malaika akawaambia wanaume "Hebu oneni aibu! Mungu
aliwaagiza kuwatawala wake zenu na kuwatiisha, lakini nyie kwa ubwege wenu mmeenda
kutawaliwa! Ham,jui kuwa mmeumbwa kwa mfano wa Mungu? mmetia aibu sana. Hebu
oneni huyu shujaa wa pekee anaestahili sifa."

Baada ya maelezo hayo, malaika akamwambia yule mwanaume shujaa " Mwanangu hebu
waeleze wenzio mikakati uliyotumia mpaka ukafanikiwa kumtawala mkeo". Huku akitabasamu shujaa huyo akajibu " Hakuna lolote, ila mke wangu alipokuwa akiondoka hapa (sasa hivi)
kaniambia ni lazima nijipange kwenye mstali wa pili..."

Mfamasia...

Kijana mmoja alikwenda kwenye duka la madawa kununua condoms. Hiyo ilikuwa ndio
mara yake ya kwanza kununua zana hizo za vita. Kwa vile kulikuwa na condom za aina
nyingi na za ukubwa (size) mbalimbali, kijana akaamua kuomba ushauri wa mzee mfamasia
aliyekuwepo dukani hapo. "Haja yangu ni kondom nzuri, zisizo na harufu mbaya na zitakazo
mfanya mpenzi wangu aridhike" Kijana alijieleza kwa ufasaha.
"Kondom zote ni nzuri maana zinatimiza lengo moja tu la kujilinda" Alieleza mzee huyo
kwa kituo huku akitoa paketi za aina tatu tofauti (za condom) na kumsogezea kijana.

" Hujanielewa mzee wangu..." Kijana akaendelea. "Demu ninaeenda kumchukua ananata
sana. Lakini leo kajipendekeza kunialika chakula cha usiku nyumbani kwao. Tena ameniahidi
tukishakula tutaenda kujirusha; nataka nikampe dozi ya kumchanganya akili mpaka
asahau kwao... ndio maana sitaki kununua kondom za hovyo...si unajua condom nyingine ukibadilisha gia zinapasuka? Huku akitabasamu mfamasia akatoa paketi ya 'rough rider' na kumkabidhi kijana.

Wakati wa chakula cha usiku (alikoalikwa na mpenziwe) kijana akateuliwa kuombea
chakula. Bila kusita kijana akatumia dakika kumi na tano hivi kuomba sala ya toba
kabla ya kuombea chakula hali iliyofanya watu wengine kupigwa butwaa. Walipomaliza kula
na kutoka, ndipo binti akamwambia mpenziwe "Hukuniambia kama wewe ni mtu wa dini hivyo?
Kijana akamjibu "Hata wewe hukuniambia kama baba yako ni mfamasia"


Secretary mpya...


Katibu muhtasi (secretary) mpya alihamia katika kampuni moja kufanya kazi.
Kama kawaida ya mabosi wa bongo, meneja wa masoko na meneja uajili wote
wawili wakawa wanamtaka binti huyo. Baada ya ubishi wa muda mrefu, wakakubaliana
kwamba kila mtu ajaribu bahati yake na wasioneane wivu.


Siku tatu baadae (wakati wa lunch break) meneja wa masoko akafanikiwa kucheza
sindimba na binti huyo. Mara tu baada ya mechi hiyo, akarudi mbio ofisini na kumtambia
meneja mwenzie kwamba amefanikiwa kumla uroda binti wa watu. "Ni mtaalam ile mbaya,
yaani mke wangu hamfikii kabisa...binti anajua shughuli" meneja huyo alimtambia mwenzie
ambae alibaki akikodoa macho kwa tamaa.

Wiki moja baadae meneja uajili nae akafanikiwa kumla uroda secretary huyo. Kwa furaha
nae akarudi mbio ofisini kumtambia meneja mwenzie. "Nimefanikiwa kupewa uroda. Tena mimi nimelala nae hotelini siku mbili za wiki endi hii" Aliendelea kujigamba meneja huyo kwa
furaha. " Hata hivyo kumbe sifa ulizokuwa ukimmwagia sio za kweli, hana utaalam wowote...
Yaani mkeo anamshinda utaalam kwa mbali, ulikuwa unambonda bure tu..."

Ngumi zilizo fumuka hazielezeki.


DAKTARI...

Daktari mmoja alivunja miiko ya kazi yake na kufanya mapenzi na mgonjwa wake.
Hali hiyo ilimsumbua sana kiasi cha kumfanya akose amani. Zaidi ya yote hakupenda
mtu yeyote ajue kwamba alikuwa amefanya kitendo hicho. Kutokana na kuzidiwa na
mawazo daktari huyo akatokea kuwa mlevi kupindukia.

Ndugu zake wakamchukua na kumpekeka kwa mchungaji ili amuombee. Hata hivyo kabla
ya maombi mchungaji alimtaka jamaa aeleze kinachomsumbua ili aweze kufanyiwa maombi
na kupokea uponyaji. Baada ya kujieleza, mchungaji alimpongeza sana jamaa kwa kuihofia
dhambi kiasi cha kudhoofika "hebu fikiri madaktari wangapi wanafanya uzinzi na wake za
watu, watoto wa shule na machangudoa na hawapati hofu ya Mungu kama ulivyopata
wewe, amini nakwambia wewe ni wa peponi...una hofu ya Mungu"

Kwa unyonge Daktri akamwambia mchungaji huyo kwamba yeye ni 'veterinarian' daktari
wa wanyama....Mchungaji akabaki kinywa wazi.

Mama Obama!!??

Mojawapo ya Mambo yanayoifanya Marekani iheshimiwe na kupendwa na
watu wengi duniani, ni uhuru ulioko nchini humo. Uhuru wa kusema (freedom of speech),
uhuru wa kuabudu, uhuru wa kwenda popote na kufanya chochote ili mradi mtu havunji
sheria za nchi. Kinacho furahisha zaidi ni uhuru wa habari unao waruhusu wananchi
hususan waandishi wa habari kuandika chochote kinachojili ili mradi kitu hicho kiwe
cha ukweli, na hakihatarishi usalama wa taifa la marekani (freedom of information act).



Kutokana na uhuru huo, miezi michache iliyopita magazeti, luninga (TV) na blog za USA
zilijaa udaku wa kutaka kujua Mama Obama anaonekanaje anapokuwa amevaa vazi la
kuogelea (swim suit). Habari hizo zilitanda baada ya kupatikana habari kuwa Rais wa
nchi hiyo Barak Obama alikuwa amepanga kwenda kupumzika (vacation) Hawaii. 

Baadhi ya magazeti na blog mbalimbali ziliibuka na picha zilizo muonesha first lady huyo
akiwa 'beach'  katika vazi hilo la ufukweni. Mojawapo ya picha hizo ni hiyo hapo juu ambayo
iliwarusha kichurachura mamilioni ya wananchi wa marekani. Hata hivyo baadae ilibainika
kuwa picha hiyo ilikuwa ya kutengenezwa katika computer. Bila shaka kama ingekuwa
bongo, mtu angeishia lupango kwa kutengeneza picha hiyo...Uhuru kazi!! 

Mtoto mdadisi...

 


YESU mahakamani Texas....

Mama  mmoja mwenye umri wa miaka 56 amewaacha hoi wanasheria,
jaji na wazee waliokuwa wakisikiliza kesi yake katika mahakama moja mjini
Austin (Texas), baada ya kukataa kupewa wakili wa serikali kumtetea katika kesi
ya jinai iliyokuwa ikimkabili, na badala yake kudai Yesu ndiye atakae mtetea.

 
Awali, Jaji anaesikiliza kesi hiyo alimtaka mama huyo kuwasilisha jina la wakili atakae
mtetea katika kesi hiyo. Jaji alimueleza mama huyo kwamba kama hana uwezo wa
kulipia wakili, serikali itampatia wakili bure ili aweze kumtetea kwa mujibu wa katiba
ya Marekani (United States of America). Hata hivyo mama huyo alimwambia jaji
kwamba yeye (mama) hana hatia na kwa sababu hiyo haoni sababu ya kutafuta wakili
mwingine kwani YESU ndie atakae mtetea.

Jaji alikubaliana na maelezo ya mama huyo mwenye imani kali. Hata hivyo alimwambia
kuwa ahakikisheYESU atakapokwenda mahakamani hapo kumtetea, awe na leseni ya uwakili iliyotolewa na jimbo la Texas. Maelezo ya jaji huyo yaliwavunja mbavu ma jury na watu wengine waliokuwepo kusikiliza kesi hiyo. Hata hivyo wiki mbili baadae Muendesha mashitaka aliamua kuifuta kesi hiyo kwa sababu zisizo eleweka. Inaelekea YESU alimtetea mama huyo bila kufika mahakamani.

Ni urembo au wendawazimu?

 

Mzinzi na Mtawa (sister)


Jamaa mmoja mzinzi sana alipanda katika daladala linalotoka Posta kwenda kinondoni.
Mara tu baada ya kuingia ndani ya daladala macho yake yakagongana na mtawa mmoja
(sister) aliyekuwa amekaa kiti cha mbele kabisa karibu na dreva wa daladala. Bila ajizi
mroho huyo wa uloda akaenda na kuketi pembeni ya mtawa huyo na kuanzisha mazungumzo.

Kwa vile mtawa huyo alikuwa mchangamfu sana, haikuchukua muda jamaa akaanza kumtongoza,
Hata hivyo kwa upole mtawa (sister) akamueleza jamaa kwamba yeye ni mtawa na hathubutu
kufanya zinaa kwani ni dhambi kubwa na kinyume cha maadili yake.Wakati jamaa akifikiria
maneno ya kuendelea kumsomesha sister huyo, daladala likasimama kituo cha kinondoni
Muslim na mtawa huyo akatelemka.
Mzinzi yule akasikitika sana sana kwa kumkosa mtawa yule. Bila aibu akamueleza dreva wa 
daladala jinsi alivyokuwa amemzimia huyo sister na shughuli ambayo angempa kama angempata.
Kwa upole dreva wa daladala akamwambia njia rahisi ya kumpata mtawa huyo ni kumfuata 
wakati anasali kwani hawezi kukataa ombi lako. Kwa mshangao jamaa akamuuliza itakuwaje
akatae wakati yuko barabarani na kukubali wakati akiwa anasali?
 dreva akamwambia
"mimi namjua huyo sister, mwezi uliopita alifiwa na baba yake mzazi ambae amezikwa katika
makaburi ya kinondoni. Hivyo kila jumatano  saa tatu kamili usiku huwa anaenda makaburini
kumuombea baba yake. Wewe unachotakiwa kufanya ni kwenda makaburini ukiwa umevaa
kanzu nyeupe na mask usoni. Ukifika jifanye wewe ni malaika unataka umetumwa na Mungu
ufanye nae mapenzi...kwa kuogopa hawezi kukataa" kwa furaha mzizi akatoa noti ya elfu tano
na kumpa dreva huyo kisha akatelemka kwenye gari.
Jumatano saa tatu kasorobo mzinzi huyo akawahi makaburini huku akiwa amevaa kanzu nyeupe
na mask maalum aliyoinunua dukani. Akajificha nyuma ya miti na kusubiri. Saa tatu kamili 
sister akafika makaburini hapo akiwa peke yake na kuanza kusali. Dakika tano baadae jamaa
akamfuata sisater na kumwambia " Salaam uliyejaa neema, Mungu amesikia maombi yako
na amenituma nije nifanye nawe mapenzi ili upate baraka kuu na za ajabu"

Huku akitetemeka sister akasema "Bwana wangu siwezi kukataa, kama ujuavyo mimi ni 
bikira mtawa na siwezi kupoteza ubikira wangu. Kama ni lazima sana, basi labda nikupe tigo" Kwa furaha mzinzi akakubali na mara moja akaanza kushughulika. Nusu saa baadae akawa hoi!
Mara tu alipomaliza, akavua mask yake na kucheka sana kwa kejeli huku akimwambia
mtawa yule  "Nimekuweza, ulidhani ntakukosa? si hivyo nimekupata? mtawa mtawa gani?
huna lolote... nimekula tena tigo basi! Hahahaaaaaaa!
Sister nae akavua kilemba chake na kukitupa mbali huku akicheka kwa furaha na kujeli..
"Hilooo nimeliweza jinga hilo hahahaaa! 
Kumbe alikuwa  DEREVA WA DALADALA... Shoga!

Mnaotembea uchi, mnaona wanaojua DINI?

Mpenzi na mshabiki wetu anaeishi Lamu, Kenya ametutumia
orodha ya Khanga hizi zinazotamba Mombasa hivi sasa...

1. Kwangu amefika
2. Kama we mjuzi chachandu za nini?
3. Si umezoea kusema, Kaseme tena
4. Ikitoka ntaingiza
5. Sijamtaka nikimtaka namchukua
6. Kama huna mafuta paka mate
7. Mola niangazie
8. Unacho mnyima mie nampa
9.  Mwanamke umbea kusutwa suna
10. Mganga Mungu
11. Hujakoma tu?
12. Kama wamridhisha asinge nifuata
13. Halua huliwa bila dua
14. Hujui kuosha si ajabu kakutosa
15. Kwako kijiti kwangu mti
16. Kama mie sahani wewe kawa
17. Sio mizizi ninakuzidi ujuzi
18. Hasidi hana sababu
19. Huu mwili wako anza upendako
20. Twaila nyama wewe mfupa ukimnyima sie twampa


Mmasai na Changudoa...




Baada ya kufika mjini (kwa mara ya kwanza) Mmasai alifanikiwa
kuopoa changudoa na kwenda kulala nae katika nyumba ya wageni
kwa makubaliano ya kumlipa changudoa huyo shilingi elfu kumi.
Pamoja na kukesha usiku mzima akishughulika, ilipofika asubuhi 
mmasai akawa hataki kumlipa mtoa huduma wake bei waliyo kubaliana.
Hali hiyo ilisababisha vurugu kubwa iliyowaamsha wateja waliokuwa
wamepumzika katika vyumba vingine.
Ili kuondoa kero, mwenye Guest house pamoja na watu wengine
wanne, wakalazimika kuingilia ugomvi huo na mambo yalikuwa
hivi:

CHANGUDOA - "Mi sikubali, kwa usalama anipe pesa yangu, la sivyo
hapa tutauana. Mi siogopi rungu wala sime...nataka pesa yangu, usiku
mzima nimekesha mamhudumia halafu anidhulumu lol!"
MENEJA - Masai, tatizo ni nini? si mlikubaliana bei?
MMASAI - Mimi hapana lipa kabsa, ile kitu nanipa mie hapana lisika.
kama singisi hata mie napotesa singisi mingi sana..." 
MENEJA - Wewe mmasai kumbe ndio mkorofi, bei ulikubali mwenyewe
na usiku kucha umepewa huduma uliyolipia sasa kwa nini hutaki lipa pesa?
MMASAI - Yero, rafiki mi napewa lakini hapana lisika kabisa, silipi?
MENEJA - Hujaridhika nini? kuna kitu umenyimwa??
MMASAI - Napewa. lakini hapana lisika, kwa sababu kwansa kitu yenyewe
napewa hata halufu haina.....Halafu tena hata mlio haina kabisa,,, Tena
mutu yenyewe nanipa ina kwepesa kwepesa..."
CHANGUDOA - He huyu mmasai vipi? anataka harufu mie nimekuwa
mbuzi? halafu mlio  wa nini au kazoea vibwawa? watu wengine bwana,
wenzie wanalilia viuno yeye anasema nakwepesha...

Mambo ya Pwani...


 
Ukikaa pwani usiwe na hasira. Hasa kama majirani zako wanajua
kuwa wewe ni mtoka bara, mja kwa treni. Ukipita mbele ya nyumba
ya jirani yako sio ajabu ukakaribishwa hivi (na mzee mwenye nyumba)
"Ohoo yakhe usitupite wimawima yakehe, karibu...karibu ndani,
sie tumejisimamisha muda mrefu twakusubiri japo tukusabahi..."
(Ukimuamkia ataongeza maneno) 
"Marahabaa mtoto wa mahaba ukikua upate kibaba cha ubwabwa ee
haya karibu ndani upakuliwe...naam shekhe kuna kunde upakuliwe" 
(Kama uko na mkeo ndio kabisaaa) 
"Shekhe mlete bibie ndani achokolewe kidogo....naam vidafu, 
japo suna tu achokolewe vidafu viwili apate nguvu ya kwenda mjini"
(Mkeo akisema kashiba) 
"Bibie usiogope, kwako hapa eee, basi kama hutaki kuchokolewa
basi japo utobolewe kimoja...ee bibie utobolewe kidafu kimoja japo
unywe maji...maji ya dafu yashinda soda bibie, pwani hapa"
(Mkeo akikataa dafu...) 
" Aaaa bibie we wakataa kila kitu, hutaki tukuonjeshe vya pwani?
 niruhusu basi japo nkuonjeshe pweza, ushakula peweza weye!?
nyie bara mmezoea samaki wenye mifupa, sie pwani wallah hatufurahii
kabisa mifupa...sie twataka samaki unakula huku wamsikilizia
harufu yake, sio wachambua mifupa tu..."

Wazee wa pwani bwana! wanaweza mtongoza mkeo nawe upo hapo hapo!

Mtoto umleavyo ndivyo akuavyo...




Unazikumbuka.....?




Enzi za ujana wetu kulikuwa hakuna vilongalonga (cell phone) Luninga,
facebook wala barua pepe (email). Hivyo mambo ya kusutana au kutongozana
kwa ujumbe wa simu yalikuwa hayapo kabisa. Hata hivyo kina dada walikuwa
na njia nyingine ya kufikisha ujumbe ambayo huenda siku hizi imeanza kufifia,
Khanga. Amini usiamini, kila khanga aliyokuwa akinunua mwanamke ilikuwa
inalenga kufikisha ujumbe kwa mtu au watu fulani. Hebu tafakari ujumbe wa
khanga hizi (za mombasa) zilizotamba SANA...
1. Mbona kasheshe?
2. Kasheshe unalijua au unalisikia? nakuonya hapa si pa kuchezea.
3. Nikwambie nini na wewe mmbea!
4. Utamaliza mabucha nyama ni ile ile...
5. Utamaliza limao, dhahabu haiwi almasi
6. Tanua paja mkwaju waja...
7. Unkula huu
8. Kuliko kioze heri nimpe jirani... (mh!?)
9. Sio hapo, chini kidogo...
10. Bata, mbatue...

 

11. Kila siku huku, huku je?
13. Hupewi bila kuomba
15. Ukinipa ntapokea, kuomba sikuzoea...
16. Si wako peke yako, wengi twamjua...
17. Nipe, nikupe...
18. Kama kula huwezi uliombea nini?
19. Kizuri kula na nduguyo...
20. Endelea, mie napumzika...
21. Halua haina makombo...
22. Ng'ombe hazeeki maini
23. Usibabaike na rangi tamu ya chai sukari...
24. Huonjeshwi ?
25.Kikubwa sina, kidogo pokea...

Kama hukuwahi kuvaliwa au kumvalia mtu khanga pole! umepitwa...


Singasinga kizimbani...

HAKIMU -  Bwana Somji, Ushahidi uliotolewa dhidi yako unaonesha kuwa 
ulimbaka marehemu, na baada ya kumnajisi ukamuua kwa kumziba pumzi.
Je! una lolote la kujitetea au kuiambia mahakama kabla ya hukumu?

SOMJI - "Ane bana hakimu mimi kwisa sema mara nyingi.. mimi hapana ua
Mwajuma, yeye iko kufa sauli napenda tamu nyingi bana...toto napenda
kila kitu tamu ile...

HAKIMU - "Usiipotezee muda mahakama, huu ni wakati wako wa kutoa
utetezi, jieleze vizuri ueleweke, kwani adhabu ya kuua ni kunyongwa..."

SOMJI - "Bana hakimu mimi iko penda Majuma.... Majuma iko penda
mimi. Sasa sie nalala katika tanda, Majuma ambia mimi..ane somji tia kidole
dani ya sikio angu, mie kubali...tia kidole dani ya sikio ote bili ya Majuma,
Majuma ona iko tamu...Mwajuma sema tena...ane somji tia banakuba yako
dani angu... mimi hapana kataaa, naweka bana kuba yangu bele na nyuma 
weka kidole bili...Mwajuma ona tamu sana...nalia kwa furaha. Lakini Majuma
apana choka, yeye nasema tena... ane somji tia ulimi dani ya domo angu, kiss me!
mimi apana kataa, tia limi angu ote dani ya mwajuma...
Lakini nyie ote najua bana...Somji pua iko defu...mi natia limi dani ya
domo ya Majuma, pua angu naziba pua ya Majuma. Ane bana hakimu
sema kweli tundu ote saba kwicha ziba sasa...
we nafikiri Majuma topata wapi hewa sasa....!

Mke bikira...




Jamaa mmoja alibahatika kuoa msichana ambae alikuwa
hajawahi kuguswa kabisa na mwanaume mwingine (bikira).
Kwa vile binti huyo alikuwa hajui lolote kuhusiana na tendo la ndoa
akamuuliza mumewe itakuwaje? Jamaa kwa furaha akamwambia
mkewe "kwa kuanza tutazipa sehemu zetu za siri majina. Sehemu
yako (mke) itaitwa gereza na sehemu yangu ya siri itaitwa mfungwa".

Baada ya kukubaliana majina hayo, mwanaume akamwambia
mkewe kwamba "sasa inabidi mfungwa apelekwe gerezani".
Bila ubishi binti wa watu akajiweka vizuri na shughuli ikaanza.
Shughuli ilikuwa pevu sana kwa kuzingatia kuwa mwanaume alikuwa
mzoefu. Baada ya mume kumaliza, akatoka na kulala pembeni ya mkewe.

Mkewe kwa furaha akamwambia mumewe "mfungwa katoroka
gerezani, mrudishe" bila kujivunga jamaa akainuka na kuanza
tena shughuli mpaka akamaliza. Alipotoka na kujilaza pembeni tu
mkewe akamwambia tena "mbona mfungwa anatoroka gerezani?
Jamaa ikamlazimu kujikakamua na kumrudisha tena mfungwa
gerezani. Baada ya saa nzima ya pilika pilika ndipo jamaa alipo
maliza akiwa hoi bin taaban.

Lakini alipotoka tu binti ambae alikuwa amenogewa na shughuli 
akamvuta mumewe mkono na kumuuliza "inakuwaje huyo
mfungwa kila saa anatoroka gerezani? hebu mrudishe bwana..."
Jamaa kwa uchomvu akamwambia mkewe "Huyu hakuhukumiwa
kifungo cha maisha, ameshamaliza kifungo chake..." 
 
Mkeo anapokulipia pesa kwa changudoa...


Haya mnaopenda kuiga...


Jamaa mmoja alikuwa anapendana sana na mkewe ambae
walikuwa wameishi pamoja kwa miaka sita. Kati ya mambo 
yaliyokuwa yakimfurahisha sana jamaa, ni tabia ya mkewe
kutokuwa na visingizio pale (jamaa) anapohitaji tendo la ndoa.

Mambo yalibadilika wakati mkewe alipokuwa na ujauzito
wa miezi nane ambapo mama hakuweza kuhimili shughuli kutokana
na watoto mapacha aliokuwa amewabeba.  Jamaa alilazimika
kulala chini kutokana na kuogopa kumbugudhi mkewe, na
kumkanyaga tumboni anapokuwa usingizini (malalavi)

Usiku mmoja wakati jamaa akigalagala chini kuutafuta usingizi,
mkewe akamuuliza kwa huruma endapo kama anajisikia sana
hamu.... Bila kusita jamaa akasema amezidiwa mno kwani wiki mbili
zilikuwa zimepita bila kuambulia kitu. Mkewe kwa huruma
akafungua pochi yake na kumpa mumewe noti ya shilingi elfu kumi
"nenda kwa yule mama wa nyumba ya tatu, mpe hii pesa
ulale nae usiku wa leo tu..."
 Jamaa akamtazama mkeo kwa mshangao huku akiogopa
kupokea pesa anayopewa akidhani ni mtego.
"Nimekuruhusu ukalale nae leo tu, najua mume wangu unateseka
sana na nakuonea huruma, hivyo nenda ukajipoze..."

Bila kusema neno jamaa akatoka na kuelekea kwa mwanamke
aliye elekezwa ambae yeye pia alikuwa akimfahamu na kumtamani sana.
Baada ya dakika chache akarudi nyumbani na kumwambia mkewe
:"amekataa shilingi elfu kumi, anasema nimpe elfu kumi na tano"
Kwa hasira mkewe akamjibu " huyu mwanamke mjinga sana, anataka
tumpe elfu kumi na tano ya nini? mbona yeye alipokuwa mjamzito
mumewe alikuwa ananipa elfu kumi tu, na sikuwahi kukataa???

Jamaa akaanguka na kuzimia...



Japo kichwa...


Binti mmoja mzuri sana alikuwa akiishi uswahilini kwenye nyumba ya
mbavu za mbwa (miti). Kutokana na jinsi nyumba hiyo ilivyokuwa mbovu,
ilikuwa rahisi sana kwa mzazi wake (baba) kuona na kusikia mambo
yanayoendelea katika chumba cha binti yake. Hata hivyo binti alikuwa
mtulivu na hakuwa na tabia ya kuleta wanaume nyumbani. Binti
alikuwa na boyfriend wake mmoja tu ambae walikutana kwa siri sana.

Siku moja majira ya saa sita ya usiku, kijana huyo (boyfriend) akaja
nyumbani hapo na taratibu na kugonga dirisha la chumba cha binti. 
Ingawa haikuwa kawaida yake kuleta mtu ndani, binti huyo 
(akidhani kuwa baba yakeamelala ) akainuka na kumfungulia mlango 
boyfriend wake ambae kwa wiki tatu alikuwa safarini.

Baada ya kuingia ndani vijana wakakumbatiana na kubusiana kimya
kimya, halafu binti akamwambia kijana kwa sauti ya chini sana
"nenda nyumbani, mie ntakuja kwako kesho asubuhi sana, maana
baba amelala, na jinsi nyumba yetu ilivyo tukifanya chochote baba
atasikia na kuamka, mi sipendi kumvunjia heshima babangu..."

Kijana kwa jinsi alivyokuwa na hamu na mpenzi wake maneno hayo
hayakumridhisha. Kwa muda wa dakika kumi hivi akawa akimbembeleza
mpenziwe ( kwa sauti ya chini sana) ili ampe uroda. Hata hivyo binti
akawa hakubaliani na wazo hilo kwa kuogopa kumuamsha baba yake.

Mwishowe kijana kwa sauti ya chini akamwambia mpenziwe;
"kama wewe hujisikii basi niruhusu mie niingie kichwa tu ...maana
jinsi nilivyozidiwa najua nikigusa tu namaliza..."
Kwa kuondoa kero na kumridhisha mpenziwe binti akakubali na
kuanza kuvua nguo yake ya ndani huku akimwambia bf wake
"sasa usikawie wala usipige kelele, ingiza kichwa tu umalize kama
ulivyosema..."

Baba wa binti huyo ambae muda wote huo alikuwa macho akisikiliza
mazungumzo ya watoto hao, akapaza sauti kuu kumwambia bintiye
"mwanangu HAINA MABEGA HIYO ikiingia kichwa ujue
ndio yote hiyo...."



Ungekuwa wewe ungemuamini mkeo?

John na Hamisi ni marafiki wa karibu sana. Kutokana na urafiki huo, wake
zao wamekuwa kama ndugu; sio rahisi kumuona mke wa John kwenye shughuli
yoyote bila ya mke wa Hamisi. Siku moja kina mama hao walikwenda kuhudhuria
kitchen party iliyofanyika Kinondoni Hananasif. Katika shughuli hiyo kulikuwa na
bia nyingi mno na hivyo  kina mama hao walikunywa pombe kuliko kawaida.

Baada ya shughuli hiyo kuisha (saa nne usiku) kina mama hao waliondoka kwa miguu
kuelekeanyumbani. Kutokana na kuwa wenyeji sana katika eneo la kinondoni, hawakuhitaji
gari wala mtu wa kuwasindikiza kwani walikuwa na hakika hakuna mtu atakae wadhuru.
Walipofika eneo la Kinondoni makaburini, wote wawili wakajisikia kubanwa na haja, na
hivyo wakaingia kwenye eneo la makaburi na kujisaidia. Kwa bahati mbaya hakuna hata
mmoja kati yao aliyekuwa na toilet paper, leso au kitu kingine chochote cha kujipangusia.

Mke wa John akavua chupi yake na kuitumia kujifuta vizuri, kisha akaitupa makaburini.
Mke wa Hamis hakutaka kuitupa chupi yake kwani ilikuwa ni ya gharama sana, na pia
ilikuwa zawadi ya valentine kutoka kwa mumewe. Hivyo akapapasa papasa pale 
makaburini na kupata ribon laini iliyokuwa imefungiwa maua. Akaifungua na
kuitumia kujifutia.
Kesho yake asubuhi Hamis akapokea simu kutoka kwa John. Katika mazungumzo hayo
John akalalamika sana kwamba siku hizi mkewe amekuwa mlevi sana kiasi kwamba
usiku uliopita amerudi nyumbani bila chupi. Hamis akamwambia "afadhari ya wewe 
amerudi bila chupi, mie nilipokuwa nataka kula uroda nikakuta mke wangu
amebandikwa ribon nyekundu iliyoandikwa tunakushukuru sana kwa wema,
ujasili na moyo wako wa kujitolea. Ni sisi makomando wa JWTZ..." 




Mtu pori...

Katika harakati zake za kufanya research ya watu pori walioko katika misitu yaTanzania, binti mmoja wa kizungu alikutana na kijana mmoja handsome hasa. Kijana alikuwa mrefu kiasi cha futi sita nchi mbili na mwenye mwili uliojengeka kiume hasa. kwa vile walikuwa hawaelewani lugha, mzungu huyo alijitahidi sana kumuongelesha kijana huyo kwa ishara ili amuelewe na baada ya masaa mawili hivi wakawa wameanza kuelewana.
Hii ilikuwa ni mara ya kwanza kwa binti huyo kukutana na mtu pori hivyo alikuwa akijisikia furaha sana. Baada ya kumuuliza maswali mengine mengi, hatimae mzungu huyo akamuuliza kijana kama ana mke au girl friend. Kijana akamjibu kuwa hana mke, girlfriend, na wala hajawahi kuona mtu mwingine tangu alipopo potezana na familia yake yapata miaka saba iliyopita kwani muda wote huo alikuwa akitangatanga pekeyake..

Binti wa kizungu akamuuliza "inapofika kwenye swala la ngono huwa unafanya nini? Kijana akamwambia kuwa tangu alipobalehe miaka minne iliyopita amekuwa akifanya hivyo kwa kuingiza uume wake kwenye tundu la mti uliokaa vizuri. Akaendelea kumfafanulia kuwa ili asijichubue kabla ya kula uroda  huulainisha mti huo kwa kuupaka mafuta au vilainisho vingine vya matunda vilivyopo msituni.

Kwa mshangao mkubwa binti wa kizungu akamuuliza "ina maana hujawahi kufanya mapenzi na binadamu mwenzio? mtu huyo akamjibu kuwa hata namna watu wengine wanavyofanya hajui kabisa...

Kwa huruma na mapenzi ya hali ya juu binti akavua nguo zake zote na kusambaza miguu hewani. Kisha akamwambia kijana (huku akimuoneshea kidole) "njoo uingize uume wako hapa"
Bila kuuliza kijana nae akavua nguo za ngozi alizokuwa amejifunga na kumsogelea binti kwa tahadhari. Na kabla binti hajasema lolote kijana akampiga binti huyo teke la nguvu katika sehemu zake za siri.
Binti akapiga kelele kwa maumivu na kuugulia kwa dakika kumi hivi. Alipojisikia nafuu akamuuliza kijana " kwa nini unanipiga wakati nataka kukupa uroda? Kijana akamjibu " Nilikuwa naangalia kama kuna nyuki...maana miti ya huku ina nyuki sana...."
Binti akazimia kwa kicheko



Baba na mwana...

Bwana mmoja na mkewe walikuwa na tabia ya kulala kitandani na mtoto wao wa kike mwenye
umri wa mwaka mmoja na nusu. Alfajiri moja kama ilivyo kawaida baba alimuamsha mama na kupata kiporo. Kwa vile mzee alitumia nguvu nyingi na kutoka jasho jingi sana, baada ya shughuli hiyo aliendelea kulala kitandani kama alivyozaliwa. asucuhi mama kama kawaida yake akaamka na kwenda kumuandalia mama kifungua kinywa.
Kwa bahati mbaya wakati huo mtoto nae akawa anahitaji kunyonya na hivyo akaanza kujigaragaza na kupapasa kutafuta ziwa la mama yake. Kwa bahati mbaya katika kufanya hivyo akazifikia sehemu nyeti za mzee na kuziweka mdomoni mwake. kwa jinsi njaa ilivyokuwa imembana mtoto akaanza kunyonya kwa bidii.
Baba ambae mpaka wakati huo alikuwa yuko usingizini, akaanza kujisikia vizuri na baada ya muda mzee akawa amekasirika vibaya sana...wasafishaji wa njia wakawa wameshaanza kutanguklia ili majemedari waweke kufuatia baadae. Kwa radha ya chumvichumvi mtoto akaongeza bidii ya kunyonya.

                                                                        
Balaa lilikuja mama lipoingia chumbani na kumkuta mtoto akiwa anaendelea kunyonya huku midomo yake ikiwa imetapakaa ute mweupe na mzee akiwa anakata mauno taratiiiiib....Ilikuwa patashika nguo kuchanika....mama hakukubali kamwe kama mzee alikuwa usingizini na kwamba tukio hilo lilikuwa ni ajali....Ilibidi mtoto ahamishiwe Samvula Chole kwa bibi yake.



Maswali mengine bwana....




Msichana - Hivi unanipenda kweli?
Mvulana- Ndio nakupenda sana mpenzi.
Msichana - Lakini unanipenda kwa dhati?
Mvulana - Bila shaka baby nakupenda hakuna mfano?
Msichana - Ntajuaje kama unanipenda kwa moyo wako wote?
Mvulana - Nakupenda, niko tayari kufa kwa ajili yako...
Msichana - Mbona kila siku unasema hivyo lakini hufi?
Mvulana akakosa jibu....

 
 
Mama na Viagra...
Mama mmoja (mtu mzima) alienda hospitali kufanyiwa uchunguzi wa
afya yake. Baada ya vipimo vyote daktari akamtaarifu kwamba hali yake
ki afya ni nzuri sana na hana tatizo lolote. Kwa upole mama akamnong'oneza
daktari "mwanangu tatizo langu sio ugonjwa, kwa muda wa miaka miwili sasa
sijafanya mapenzi na mume wangu. Shida yangu ni kujua nitawezaje kumfanya
awe na nguvu, na hamu pia kama zamani?

Daktari akamuuliza "ulishawahi kumshauri atumie viagra?
Mama akasonya kwa nguvu na kumwambia daktari "sijawahi kuona mtu
muoga wa kumeza dawa kama mume wangu. Hawezi hata kumeza aspirin
akiwa anaumwa kichwa. Akiwa na maralia ndio kabisaa hawezi kunywa dawa"
"usihofu" daktari akamjibu, "njia rahisi ni kusaga viagra na kumtilia kwenye
chai au kahawa; kwa vyovyote hawezi kujua kama umetia dawa"
Mama akafurahi sana na kumkatia daktari shilingi elfu hamsini.

Wiki mbili baadae mama huyo akarudi tena kwa daktari akiwa amekunja uso.
Daktari akamuuliza "vipi mama, mambo yalienda hovyo?
Mama akamwambia hapana. "Kila kitu kilienda vizuri sana,
dakika kumi tu baada ya kunywa ile kahawa alinirukia na kunivua nguo.
Kabla sijasema kitu akanilaza kwenye kiti na kuaanza kunishughulikia ipasavyo;
raha niliyoiona siwezi kusimulia" 
Daktari akamuuliza "sasa kumbe tatizo ni nini?"
Mama akamwambia "tulikuwa tumo kwenye daladala..."


Mama na Padre...
Siku moja binti mdogo wa miaka sita alikuwa amepanda kwenye mti
wa mpera uliokuwa kwenye kiwanja cha kanisa ili kuchuma matunda.
Kwa bahati mbaya padre mzungu aliyekuwa akielekea kanisani
akapita chini ya mti huo na kumuona binti huyo akiwa hajavaa chupi.
Padre akamwambia mtoto huyo atelemke chini na kumpatia noti
ya shilingi elfu kumi "kanunue chupi" Padre akamwambia binti kwa upole.

Binti akachukua noti hiyo na kwa haraka akakimbia kwenda kwa mama
yake na kumueleza yaliyomkuta. Bila kuchelewa mama akaingia ndani na
kuvua nguo zote alizokuwa amevaa (ikiwa ni pamoja na chupi), akajipodoa na
kuvaa gauni fupi sana ambalo huwa linawarusha roho wanaume anapopita
barabarani. Kwa haraka akatembea hadi katika viwanja vya kanisa na kupanda
katika mti uleule aliokuwa amepanda binti yake.

Muda mfupi baadae, padre akatoka kanisani na kupita chini ya mpera ule. Alipomuona
mama juu ya mti, bila kusita padre akamuomba mama atelemke chini. Mama huyo
huku akijifanya hajui anachoitiwa akatelemka na kumsalimia padre kwa adabu,
Bila kukawia Padre nae akaingiza mkono mfukoni na kumpatia mama shilingi mia
huku akimwambia kwa huruma "kanunue wembe..."
Uroho mwingine bwana....!

Sanaa ya kweli...


Mtoto wa baba...

Siku moja asubuhi, Fred aliingia sebuleni  kwa furaha na Kusema
"Baba na mama nina habari  ya furaha sana. Nimepata binti mzuri
kuliko wote hapa mjini na tumekubaliana kuoana. Binti huyo anaitwa
Rose mdundiko, anakaa mtaa wa pili kutoka hapa. 

Baada ya chakula cha jioni siku hiyo, baba Fred akamuita mwanawe
faragha na kumwambia " mwanangu, mimi na mama yako tumeishi pamoja
kwa miaka mingi sana. Mama yako ni mtu mwema, muadilifu na ananipenda
sana. Tatizo ni kwamba huwa haniridhishi kitandani. Kwa sababu hiyo zamani
nilikuwa nahangaika sana na wanawake wengine. Na kwa bahati mbaya
Rose ni dada yako kwa mama mwingine...ni mwanangu na hivyo huwezi kumuoa.

Fred alisikitika sana kusikia habari hiyo. Moyo wake ulivunjika na kwa muda
hakutaka kuwa na msichana mwingine. Mwaka mmoja baadae akaanza uhusiano
mpya na binti mwingine na kwa haraka wakapanga kuona. Bila kuchelewa Fred 
akawaeleza wazazi wake kuhusu mpango huo. Lakini kama ilivyokuwa mara ya
kwanza baba yake akamwambia huyo pia ni dada yake kama Rose...
Habari hiyo ilimuudhi sana Fred ambae kwa hasira akaamua kumfuata mama yake
na kumwambia ukweli. " Baba ananiumiza sana roho yangu, kila ninapopata
msichana ninaempenda Baba ananiambia kuwa siwezi kumuoa kwa sababu
msichana huyo ni dada yangu kwa mama mwingine..."
Kwa masikitiko makubwa mama yake akatingisha kichwa na kumwambia Fred
"Usisikilize maneno yake mwanangu, kwa sababu hata WEWE si mwanawe... 

Nani kasema bongo kuna vichaa?


Uroda bure.... 

Jamaa mmoja alikuwa anaendesha gari mitaa ya mjini kati na kukutana
na bango kubwa (tangazo) lililoandikwa " Nunua mafuta ya gari yako na
pata uroda (sex) bure". Jamaa kwa kiwewe akakata kulia na kwenda
katika kituo cha mafuta alichoelekezwa. 
 Baada ya kujaza mafuta akamuuliza
muhudumu "vipi kuhusu uroda wa bure? bila kuchelewa muhudumu huyo
(mwanaume) akampa lundo la tiketi na kumtaka achague moja. Jamaa akachagua
namba 3 na kumpa muhudumu. Muhudumu akaiangalia na kumwambia
'umekosa, jaribu siku nyingine". 
Kwa muda wa mwezi mzima jamaa akawa anapitia katika kituo hicho cha
mafuta na kujaribu bahati yake; hata hivyo hakupata kitu. Mwisho jamaa
akakasirika na kumwambia muhudumu, "nyie matapeli sana, mwezi huu
kila siku nimekuwa nikija kujaza petrol katika kituo hiki, lakini sijafanikiwa
kupata uroda wa bure...inaelekea nyie ni wasanii tu"
Mhudumu akamwambia "sie sio wasanii, inategemea na bahati ya mtu, kama
huamini nenda kamuulize mkeo maana yeye mwezi huu tu ameshashinda
mara kumi na mbili (12)..."
Kupata mikanda hii tuandikie barua pepe...



Jamani Mwarabu....


"Jamani mwarabu... toa goti lako...."

" Habana gotti shukru Mungu.... maana bichwa
   mabatta mushkel nakaa bapa kidogo...."

Akili ya mbuzi, kula kamasi....

Akivunja shingo sijui atamlaumu nani? halafu kwa kipi hasa...?

Mwarabu na Mchaga..


Katika kukuru kakala za kutafuta tiketi ya gari moshi daraja
la kwanza toka Dar kwenda Mwanza, mzee wa kichaga alijikuta
amepangiwa chumba kimoja na mwarabu wa kutoka mwambasa.
(enzi hizo daraja la kwanza chumba watu wawili).

Mara tu baada ya mazungumzo mafupi na kufahamu kuwa mwarabu huyo
anatokea mombasa, mchaga alishikwa na hofu kuu kwani siku nyingi
zilizopita aliwahi kusikia hadithi nyingi zinazowataja watu kutoka kipande
hiyo (mwambasa)kuwa wanapenda sana kuwashughulikia wanaume
wenzao (ulawiti). Hivyo mchaga akajua akizubaa tu....ataliwa

Kwa upande wake mwarabu nae alikuwa amechanganyikiwa kwa hofu
maana nae alikuwa amesikia habari nyingi kuhusu wachaga, kwamba
ni wapenda pesa na wezi kupindukia. Hivyo mwarabu akajua fika kwamba
akisinzia tu...fedha na mizigo yake yote itaondoka.

Kutokana na imani hizo potovu, safari ilikuwa ndefiu sana kwa waungwana
hawa wawili. Kila mmoja alijikuta akikaa kwa tahadhari kubwa sana,
hakuna aliyekubali kula chakula wala kunywa kinywaji cha mwenzie kwa
woga wa kuleweshwa na kufanyiwa kitu mbaya. 

Wakati wa usiku hakuna aliyethubutu kulala hata kidogo. Usiku kucha mwarabu alikesha
akiwa ameshikilia fedha zake alizokuwa amezifunga uzuri kibindoni, huku begi yake
ya nguo akiifanya kuwa ndio mto wa kulalia. Aidha kila mchaga alipojigeuza
au kukohoa kidogo, mwarabu alisema kwa sauti ya juu "Wallah masahaf ya
mtume khaibiwi mtu hapa...." 

Mchaga nae kwa hofu ya kulawitiwa, alilala macho usiku kucha huku  akiwa
amejishikilia mikono yake miwili kuzunguka sehemu zake nyeti, Nae kila alipomsikia
mwarabu akijigeuza (kitanda cha juu) au akikohoa, kwa sauti kubwa mchaga
alitoa tahadhari " Yesu na maria, babangu mi sijalala ati haliwi mtu hapa..."



Unaona nini?


Unaona uso au unamuona Mungu? Kama unaona uso nenda chini ya ukurasa bonyeza 'like', kama unaamini Mungu anaonekana katika uumbaji wake bonyeza 'share'..


Soma mpaka mwisho tafadhari...

"Mimi na girlfriend wangu tulikuwa tunapendana sana. Tulikuwa
tumeishakuwa pamoja kwa muda wa miaka minne hivi, na hivyo
tukawa tumeamua kuoana. Kulikuwa na jambo moja dogo tu lililokuwa
likinisumbua sana; mdogo wake wa kike ambae alikuwa mzuri sana.

Huyo binti (shemeji yangu) alikuwa na umri wa miaka ishirini na moja hivi,
muda wote alipendelea kuvaa sketi fupi sana na fulana nyepesi au brauzi
zinazoonesha mwili wake na jinsi kifua chake kilivyo alikuwa hahitaji
kuvaa sidiria. Pamoja na binti huyu kuwa mwembamba kiasi, alikuwa na
umbo la ajabu. Kiuno chake kiliumbwa mithiri ya nyingu weusi....

Tatizo ni kwamba mara nyingi binti alipokuwa akiniona alikuwa na tabia
ya kujipitisha pitisha na kuinama mbele yangu ili kunionesha mtaji wake.
Kusema kweli nilikuwa navutiwa sana na uzuri wake, lakini nilikuwa namuheshimu
sana mchumba wangu. Na pia nilijua alikuwa ananifanyia makusudi maana
alikuwa hafanyi hivyo kukiwa na watu wengine...bila shaka alikuwa ananitaka. 

Siku moja binti huyo alinipigia simu niende nyumbani kwake nikaangalie kadi za
mialiko ya arusi alizokuwa amechapisha. Nilipofika (wakati naingia ndani)
akaninong'oneza kuwa ananitamani sana na kamwe hawezi kujizuia. Akaendelea
kunieleza kuwa anahitaji tufanye mapenzi kabla sijafunga ndoa na dada yake
ili nisijisikie vibaya kwamba natoka nje ya ndoa....

Nilipigwa na bumbuazi na hasa kutokana na nguo za nusu uchi alizokuwa
amevaa. Kabla sijamwambia lolote akaniwahi "Mi natangulia juu (ghorofani)
kwenye chumba changu, kama unahitaji nikupe kitu kitamu njoo haraka
kabla mashetani yangu hayajapoa..." akageuka na kukimbilia chumbani kwake.

Haraka nikageuka na kuelekea mlango mkubwa wa kutoka nje. Nikafungua na
kutoka kuelekea kwenye gari yangu. Loh! kwa mshangao mkubwa nikaona 
pale nje familia yote imekusanyika na waliponiona nikitoka wakanipigia
makofi na vigelegele kwa furaha.

Huku machozi yakimtoka kwa furaha, baba mkwe akaniambia "Tumefurahi
sana kwamba umeshinda mtihani mdogo wa uaminifu ulioandaliwa na familia.
Tuna hakika wewe ndie mwanaume pekee unaefaa kumuoa binti yetu...karibu
katika familia....
Kitu cha maana nilichojifunza siku hiyo, ni umuhimu wa kuweka condom
ndani ya gari badala ya kutembea nazo mfukoni.....  

By Kanyopa...
 

Tafadhari soma ujumbe mara unapoupata

Mgonjwa mmoja alikuwa hawezi kuongea wala kupumua vizuri hivyo
akahamishiwa katika chumba cha wagonjwa mahututi na kuwekewa oxygen.
Akiwa katika chumba hicho mchungaji mmoja akaenda kumuombea.

Wakati akiwa anaombewa mgonjwa huyo akachukua kalamu na karatasi na kuandika
ujumbe haraka kisha akampatia mchungaji huyo. Mchungaji badala ya kusoma
ujumbe huo akautia katika mfuko wa joho lake na kuendelea na maombi hadi
yule mgonjwa AKAKATA ROHO.
Mchungaji hakuisoma ile karatasi akijua kuwa ni wosia wa marehemu.
Akasubiri mpaka baada ya mazishi kwenye kikao cha ndugu ndipo
akasema "Kuna kitu nilipewa na marehemu siku nilipokuwa nikimuombea"
akatoa hiyo karatasi na kumpa mmoja wa wanandugu wa marehemu aisome
kwa nguvu ili kila mtu apate kusikia. Karatasi hiyo iliandikwa maneno haya...
"UMEKANYAGA WAYA WA OXYGEN NAKOSA HEWA..."

Ndoto nyingine bwana...

Magesa mwenye umri wa miaka 26 kutoka Majita Musoma,
alitembelea Dar es salaam kumsalimia mjomba wake. Kwa bahati mbaya sana
siku aliyofika jijini, ndiyo siku majambazi walipovamia gari la benki pale
ubungo na kupora mamilioni ya pesa. Kwa sababu hiyo siku nzima
watu walikuwa wakizungumzia tukio hilo.

Kwa vile mjomba wake alikuwa na vyumba viwili tu, wakati wa kulala
ulipofika ikabidi Magesa aende kulala chumba kimoja na watoto
wengine wa kiume wa mjomba wake. Chumbani kulikuwa na vitanda
viwili hivyo Magesa akalala katika kitanda kimoja na kijana mwingine
mwenye umri wa miaka 16.Kutokana na joto kali lililokuwepo,
wote wawili walivua suruali zao na kulala na nguo za ndani (chupi)

Usiku wa manane Magesa akaota ndoto kwamba ameokota gunia
lilojaa noti za shilingi elfu kumikumi. Gunia hilo lilikuwa limedondoshwa
na gari la majambazi waliokuwa wamepora gari la benki. Gunia hilo lilikuwa
zito sana na Magesa akalazimika kulibeba mgongoni ili akawahi kuficha
pesa hizo kabla watu wengine hawajamuona.
Katika kuhangaika na zigo hilo la fedha, kwa bahati mbaya gunia likatoboka
kidogo upande wa chini na fedha zikaanza kudondoka kidogo kidogo.
Ili kuzuia fedha hizo zisiendelee kudondoka ikamlazimu Magesa kulishikilia
gunia hilo kwa mkono wa kushoto na kutumia vidole vya mkono wake
wa kulia kuziba gunia hilo.
Ndoto hiyo ya neema iligeuka balaa baada ya Magesa kujikuta akiamshwa
usingizini kwa makofi ya nguvu. Kumbe muda wote alipokuwa akijitahidi
kushikilia gunia hilo kwa bidii na kuzuia fedha zisivuje, alikuwa amemkumbatia
mtoto wa mjomba wake huku akimsukumiza vidole katika sehemu ya haja
kubwa....ndoto za maskini bwana!



Shekhe na nyamafu...

Wazee watatu wa kiislam (waswalihina sana) walifanikiwa
kumpiga risasi na kumjeruhi kiboko aliyekuwa akivuruga mashamba
yao ya mpunga. Mara tu baada ya kumjeruhi wakakimbia na kumchinja
ili asife kibudu. Hata hivyo mmoja wa wazee hao akawaambia wenzie kuwa
inabidi wamtupe kiboko huyo kwani ni haramu kumla mnyama huyo. Baada
ya ubishi wa muda mrefu, wazee hao wakaamua kwenda kumuuliza imamu 
wao aliyekuwa akiishi maili mbili kutoka walipokuwa. Walipofika tu
kwa imam huyo mmoja wa hao wazee akamuuliza " Bwana shekhe sie
tulikuwa tunabishana hapa, eti kiboko halali?'
Bila kusita shekhe akawajibu "Ndio". waungwana hao wakarudi mashambani
na kugawana nyama hiyo. Wiki mbili baadae, wazee wakamuua kiboko mwingine
na mara hii wakakumbuka kuwa mara ya kwanza walisahau kumpekekea
imam wao japo kilo moja. wakakata pande kubwa la nyama na kwenda
numbani kwa imamu huyo. Walipofika mmoja wao akamfahamisha kwamba
wameua kiboko mwingine na hivyo wamemletea nyama kidogo .
Shekhe akawaambia "Mimi ni islam siwezi kula haramu, kwani mnyama huyo
ameharamishwa na hana sifa za kuliwa na muislam"
kwa mshangao wazee wakamuuliza " wiki iliyopita si ulituambia kuwa
kiboko halali  na kutufanya  sisi kwenda kula nyama hiyo"
Shekhe akawajibu " Nilisema HALALI usingizi....
Nani kasema Mwanza kuna miamba ya ajabu?

Mmakonde...

Shekhe mmoja kutoka Zanzibar alimtembelea shemeji yake mmakonde
(mume wa dada yake) aliyekuwa akiishi Namabengo Ntwara. Shekhe
huyo alipokelewa vizuri sana na familia ya shemeji yake na kupikiwa
wali wa nazi na nyama tamu sana. Walipomaliza kula (wakati wa mazungumzo)
ndipo shekhe huyo alipoanza kujisifu jinsi anavyofuata sheria za dini na kuwa
hali vitu vilivyoharamishwa. Kwa mshangao shemeji yake akamuuliza
"Lakini bwa shemeji pungo chi unakula?
Shekhe akajibu "Fungo haramu, sili hata kidogo..."
Shamejie akamwambia " bwa chemeji pungo unakula, ila chema uvivu
wa kutengeneja tu....pungo tumekula wote hapa, mbona hukutema?
Shekhe akabaki kinywa wazi. 

Mama wa Kirugulu...

" Bwana mganga mi nimemleta mwanangu, kunya hanyi kuharisha matata..."
Daktari " Mama sijakuelewa vizuri mtoto ana tatizo gani?"
mama wa Kirugulu (kwa hasira) "Mwe ! nimesema anaharisha hanyi..."
 Daktari akaangua kicheko.
 
Methali za prakesh toka bombay:

(a) Mfa maji / tampa life Jacket, (b) Mwenda pole? Tachelewa kufika,
(c) Usipoziba ufa? Mizi chungulia dani, (d) usilo lijua? Iko uliza google,
(e) Ukipenda boga? goja mezi ya ramzani tapata (f) Maji yakimwagika? Dada tapiga deki,
(g) Bandubandu? Rafiki ya Jecha,  (h) Mla nawe, hafi nawe ila? Takimbia,
( i ) Hasira ya mkizi? Tafuna veve, (j) Mchamba wima? Karibu ya Hurumzi,
(k) Mficha maradhi? Taenda Loliondo hiyo, (l) Mkataa wingi? Takimbilia CHADEMA
(m) Baniani mbaya? Peleka Bombay kama sio naonea yeye (n) akili nyingi? Takuwa kama Mrema
(o) Kila ndege? Tatua airport tu (p) Penye kuku wengi? Chinja bili apana mtu najua

               imetumwa na Max Msuya maximsuya@hotmail.com
                                                                       *******

ONYO...

Kama unampenda Mungu, unamuheshimu, na unatamani kufika mbinguni, tafadhari sana usisome maneno ya makufuru yaliyoandikwa kwa rangi ya zambarau chini ya picha ya msichana huyu. Tafadhari endelea kusoma vichekesho vilivyo chini ya
maua


Watu wengi wanajiuliza kwa nini Adam na Eva (Hawa) walimuasi Mungu
na kula tunda waliloambiwa wasile. Watu wengi hudhani ingekuwa
wao hawangedanganywa na upuuzi wa shetani. Well, Kwa kusoma maneno haya
wewe pia umemuasi Mungu. Maana uliambiwa usisome hapa kama kweli unampenda Mungu. 
lakini tamaa imekufanya usome. Hii inathibitisha kuwa hata wewe ungekuwa Adam au
Eva ungefanya kama wao walivyofanya. Hata hivyo Mungu ni mwema na husamehe.
Kuonesha kwamba umetubu, nenda katika home page, bofya kisanduku cha maoni na
andika neno moja tu NIMEKOSA. Kwa kufanya hivyo Mungu aonae sirini 
atakusamehe, na software iliyo katika blog yetu itakuondoa katika orodha ya wasio
muheshimu Mungu.Usipofanya hivyo, siku zote utakumbuka kuwa ulipewa
nafasi ya kuwa Adam, ukamuasi Mungu na hukutaka kutubu.
Mwisho, usimwambie mtu yeyote kilichoandikwa hapa.
mwana-dikala



Mkwe (Son in Law)

Siku moja mama alipita nje ya chumba cha binti yake, akashangaa
kusikia muungurumo wa ajabu na miguno ikitokea katika chumba cha
binti huyo. Bila kupiga hodi akafungua mlango na kuingia katika chumba
cha binti yake na kumkuta akijistarehesha kwa 'vibrator' kubwa nyeusi.
Kwa mshangao mama akamuuliza bintiye, "umechanganyikiwa! unafanya
kitu gani hicho?"
Mtoto akamjibu " Mama, nina miaka therathini na tano sasa,na sina mume,
hiki chombo ninachotumia kinanifanya nijisikia vizuri kana kwamba
na mimi nina mume. Tafadhali nenda, niache na mambo yangu".

Kesho yake baba wa binti huyo akasikia muungurumo ule ule ukitokea
katika chumba cha binti yake. Bila kupiga hodi nae akafungua mlango na
kuingia chumbani humo. Kwa mshangao mkubwa akakuta binti yake
akiwa amezama katika kufanya mapenzi na vibrator hiyo. Kwa upole baba
akamuuliza binti yake "mwanangu unafanya nini?
Binti akamjibu "Baba, nina miaka therathini na tano sasa, na sina mume;
hiki chombo kinanifanya nijisikie vizuri kana kwamba na mimi nina mume.
tafadhari nenda, niache na mambo yangu".

Siku chache baadae, mama na binti yake wakawa wanarejea nyumbani
kutoka madukani kununua vitu. Wakati wanaweka vitu katika meza ya
jikoni, wakasikia muungurumo ukitokea sebuleni. Kwa haraka mama na
binti wakaelekea sebuleni na kumkuta mzee mwenye nyumba (baba)
akiwa amekaa kwenye kochi huku akiwa ameshikilia glasi ya bia mkononi,
anaangalia TV. Vibrator ilikuwa kwenye kochi la pembeni yake ikiendelea
kuunguruma. Kwa mshangao mama akamuuliza "unafanya nini?
Baba akajibu naangalia football na mkwe (Son in law) wangu...



Mzee wa break fast...

Mzee Shekolowa kutoka Tanga alimtembelea rafiki yake Sepapache
jijini Dar es salaam na kukaa huko kwa wiki moja. Katika kipindi
chote mzee huyo alipokuwa kwa rafiki yake, mama mwenye
nyumba alihakikisha mzee huyo anapikiwa chakula kizuri sana
na kupata huduma nyingine muhimu za kibinadamu hadi
siku alipoondoka. Alipofika kwao (Tanga) mzee huyo
aliitembelea familia ya rafiki yake na kumwaga sifa kemkem
"Yule Sepapache sio mtu wa kawaida, maana hata kula
yeye hali chakula cha hovyo, anakula break fast tu"
Waliokuwepo wakamwambia mzee breakfast ni kifungua
kinywa, sio chakula cha maana kama unavyofikiri...

Mzee wa tigo

Jamaa fulani alimuoa msichana mzuri sana kutoka katika familia bora
inayo muheshimu sana Mungu. Pengine kitu kikubwa sana kilichomfanya
jamaa huyo kumuoa huyo binti ni shepu nzuri sana aliyokuwa nayo binti
huyo. Mara kwa mara rafiki zake huyo bwana walikuwa wakimsifu kwa
kumwambia kwamba "du mzee unafaidi sana, tigo ya bei mbaya ile..."
Maneno hayo yalimfanya huyo jamaa atamani kumgeuza mkewe ili
aonje hicho kitu ambacho kila mtu anamsifia.

Hata hivyo jamaa alikuwa
anamuheshimu sana mkewe ambae kila wakati alikuwa akiwalaani
wanaume wanao wafanya wake zao vibaya, na wanawake wanaokubali
kufanyiwa kitendo hicho alichokiita cha kinyama. Ili kufanikisha azma yake
mume huyo akaenda kuomba ushauri kwa rafiki yake wa kipemba
ambae kwa furaha akamwambia kwamba hiyo ni kazi ndogo sana.
Kisha akamuelekeza kitu anachotakiwa kufanya.

Aliporudi nyumbani usiku huo, jamaa akamuuliza mkewe, "hivi mke wangu
wewe rafiki yako mkubwa ni nani? binti akamwambia kuwa yeye hana rafiki
wa maana kwa vile hataki majungu. Hata hivyo anaelewana vema na majirani zao.
Jamaa akamwambia mkewe kwamba "mimi rafiki yangu mkubwa ni yule mpemba,
bwana Ali. Ingawa huwa hatuko pamoja mara nyingi lakini mimi ndio najua
siri yake na yeye anajua siri yangu. Siku nikipatwa na jambo lolote lisilo
la kawaida mtu wa kumkimbilia ni bwana Ali na wala usithubutu kumwambia
jambo hilo mtu mwingine yeyote. Baada ya maelezo hayo wakalala usingizi.



Siku tatu baadae jamaa akarudi nyumbani mapema kuliko kawaida. Akamwambia
mkewe anajisikia vibaya na hivyo anataka kupumzika. Ilipofika saa kumi na mbili
jioni, jamaa akaanza kutetemeka huku akisema maneno ya ajabu. Binti wa watu
akaingiwa na hofu kuu kwani kila alipokuwa akimsemesha jamaa alikuwa hajibu.
Kwa hofu binti akakimbia kwenda kumuita Bwana Ali.

Bwana Ali alipofika tu na kuingizwa chumbani alikokuwepo rafiki yake, akamwambia
huyo binti afunge mlango wa chumba na mara moja akamshika jamaa sikio na
kumuuliza "Nani wewe uliyemuingia huyu bwana?" rafiki yake akapiga kelele
"MKUUU..." Bwana Ali akamuuliza wewe ni ruhani unaeitwa Mkuu?
jamaa akapiga kelele zaidi "MKUUU." Ali akamwambia tafadhari mkuu tuambie
unachotaka ili usimuumize huyu kiti wako....Jamaa akapiga kelele
zaidi "NIMESEMA MKUU..." na hapohapo akaanza kujipiga mikono yake
na miguu ukutani. Bwana Ali akamwambia "Usikiumize kiti chako mfalme, sisi
tutakupa unachotaka. Tuambie mkuu ni nini?" jamaa akajipiga zaidi na kusema
"nimesema MKUU" Ali huku akijifanya amechanganyikiwa akamuuliza
"Unataka tukupe MKUFU wa dhahabu..? Jamaa akasema "Nimesema MKUU..."
Ali akamuuliza tena "MKUNGU wa ndizi...? Jamaa akapiga kelele MKUU..."
Ali akamuuliza MKUKI ?? Jamaa akasema " NTAUA HIKI KITI...
NIMESEMA MKUU...." Huku akipumua kwa wasiwasi Ali akamuuliza MKU#$%
Jamaa akashusha pumzi na kusema Eeee Eeee Eeeee!!!
Ali akamuuliza tena "Wa mwanao? Jamaa akapandisha tena akisema "MKUU...."
Ali akauliza wa mie rafiki yako? Jamaa akasema MSINITANIE NTAUA NIPE MKUU...."
Ali akamuuliza wa MKEO?? Jamaa akasema Eeee Eeeee Eeee

Kuona hivyo Ali akamwambia mke wa jamaa " Mh, mama inabidi umuokoe
mumeo, hili jini linaweza kumuua...Akafungua mlango na kuondoka.
Bila kukawia binti wa watu akafunga mlango, akatupa nguo pembeni na
kumvua nguo jamaa ambae alikuwa bado anatetemeka na kuongea hovyo.
Mama akamvuta jamaa(aliyekuwa ameshakasirika) na kumpa jini chakula
chake. Jamaa alitumia masaa mawili hivi kukamilisha mlo huo. Na baada ya hapo
akalala usingizi mpaka asubuhi. Asubuhi yake jamaa akajifanya kama
 hajui kilichotokea, Mkewe akamwambia "Jana ulipandisha mashetani"
Jamaa akasema "Haiwezekani, ukoo wetu sie hatuna maruhani"
Mwanamke akamwambia "Mnayo, tena mabaya sana"


Siku mbili baadae, jamaa karudi tena kazini na kujifungia chumbani.
Akaanza kutetemeka kama siku ya kwanza huku akisema maneno
ya ajabu. Bila kuambiwa kitu binti akakimbia haraka, akafunga
milango na kutupa nguo pembeni. Akamvua nguo jamaa ambae alikuwa
anajifanya hajitambui na kuanza kumpa jini chakula chake.
Jamaa akawajibika kwa masaa matatu mfululizo, na baada ya hapo
akalala usingizi. Kesho yake akaamka akiwa mzima na kwenda kazini.

Usiku wake walipoingia ndani kulala. Binti akavua nguo zote na
kuzitupa mbali. Akamvua nguo mumewe na kumwambia.
"Una mashetani mabaya sana. Tusipoangalia yanaweza kukuua.
Lakini maadam dawa yake nishaijua, itabidi niwe nakupatia kabla
hata hilo jini halijapanda. Kwa mshangao jamaa akamjibu mkewe
"Hiyo si tabia njema hata kidogo...HAIRUHUSIWI"
Binti akasema, "najua hairuhusiwi lakini kwako ni DAWA..."





Kiongozi huyu...


Kina mama watatu walikwenda kwa kiongozi wao wa dini na kumuuliza,
"Waume zetu wanatuomba nyuma, watuingilie fidubuli, je tuwape?
maana tunaogopa tukikataa wasije wakakasilika wakatupa talaka.
Kiongozi huyo akawaambia "Hasha! msiwape nyuma hao waume zenu,
kwa maana kufanya nyuma ni kinyume na maumbile. Lakini wakiwaomba
nyuma, nyie wapeni mbele, lakini kinyume nyume. Kwa maana kule kufanya
mbele lakini kinyumenyume, watajiona kana kwamba wanafanya nyuma
na akili zao zitaridhika.Mmoja wa hao akina mama akamuuliza tena,
"Sasa katika kule kufanya mbele lakinikinyumenyume, huyo bwana akikosea
akaniingilia nyuma je, nimtoe?"
Kiongozi huyo akamwambia La hasha! usimtoe, maana isije kuwa
huyo bwana ameshafikia pabaya anataka kumaliza ukamkatisha haja yake,
kwa hasila akaghafilika akakupa talaka.  mwache amalize kwanza.
Halafu ndio umwambie usirudie tena mchezo huu"


Tatizo ikawa kila siku jamaa wakawa wanakosea...



Wanawake bwana....

Ijumaa iliyopita rafiki yangu mmoja alikuwa ameishaingia chumbani kulala.
Kabla usingizi haujamchukua mkewe akaingia chumbani humo kutoka bafuni 
alikokuwa akioga. Mara tu baada ya kuingia akatupa chini taulo alilokuwa amevaa
na kubaki kama alivyozaliwa. Akachukua losheni yake na kuanza kujipaka
huku akiimba (na kukata kiuno taratibu) wimbo wa taarab 'pembe la ng'ombe...'
Mpaka hapo rafiki yangu akawa tayari ameshapandisha mzuka vibaya sana.
Akavua pajama alilokuwa amevaa na kulitupa pembeni.

Binti alipomaliza kujipaka losheni, akajitupa kitandani na kugeukia upande
wa pili kana kwamba kitandani hapo hakuna mtu mwingine. Jamaa akamgusa
kumuashilia mkewe ageuke. Kwa ukali mamaa akasema "SIJISIKII...nyie
wanaume mnatuona wanawake kama vyombo vya kuwastarehesha tu (sex machine),
kwani huwezi kumpenda mtu kwa jinsi alivyo mpaka umbugudhi?
Jamaa kwa kujua hawezi kupata kitu, akajifunika shuka na kulala.

Kesho yake (jumamosi) rafiki yangu huyo akamchukua mkewe na kumpeleka
restaurant maarufu 'fogo de chao' kula chakula. Mkewe akafurahi sana kwa chakula
kitamu. Baada ya hapo jamaa akamchukua mkewe hadi mall kwenye duka maarufu
la nguo na makolokolo yote (Nordstrom). Akawa anamsaidia mkewe kuchagua nguo 
na mara kwa mara kumpeleka fitting room kujaribu. Baada ya muda msichana
akawa amepata nguo nne alizozipenda sana. Akamuuliza jamaa nichukue ipi?

Jamaa akamwambia "chukua zote nne, pesa sio tatizo" Pia akamshauri achukue 
pea mbili za viatu na handbag ya kumechishia.

Baada ya hapo wakaelekea kwenye sehemu ya perfum na vipodozi. Mama akachagua 
perfum nzuri anayoipenda sana. Akachagua na hereni nzuri za kisasa ili amechishe
na nguo zake. Wakati huo wote msichana alikuwa amefurahi sana. Alikuwa anatabasamu
kila wakati na kumkumbatia jamaa hovyo. 

Hatimae, mamaa akamwambia rafiki yangu "sasa inatosha, lipia twende zetu nyumbani"
Jamaa akamjibu " SIJISIKII kulipa..." Kwa hasira mwanamke akamuuliza,
"Wewe ndio umenileta huku, umeniambie nichague na ukanibebesha mizigo yote
hii halafu unaniambia hujisikii kulipa??
Kwa upole jamaa akamwambia " Nyie wanawake watu wa ajabu sana, yaani mnatufanya
sisi wanaume kama chombo cha kutatua matatizo yenu ya kifedha, na kuwanunlia
vitu mnavyotaka. Kwani huwezi kumpenda mtu jinsi alivyo mpaka umbugudhi?
Kwa hasira mwanamke akatupa vitu chini na kuondoka.

Tangu siku hiyo neno 'SIJISIKII' likawa halitamkwi tena....


Ujambazi wa kutumia silaha...





 Ndoto nyingine bwana...


Jamaa mmoja aliota amekufa na kuchukuliwa na malaika hadi mbinguni.
Alipofika mapokezi ya mbingu akashangaa kuona ukutani kuna 
saa nyingi sana, akamuuliza malaika wa mapokezi "hizi saa za nini?
Malaika akamwambia "hizo ni roho za watu, ukiona inatembea
ujue mtu huyo anafanya dhambi, na ukiona inaongeza mwendo (speed)
ujue mtu huyo anafanya dhambi mbaya sana".
Jamaa akauliza "mbona ile imesimama?
malaika akamwambia " hiyo ni ya mtakatifu mmoja, yeye huwa hafanyi
dhambi kabisa".  Kwa udadisi zaidi jamaa akauliza
" saa ya yule fisadi mkuu katika nchi yetu iko wapi?
Malaika akamwambia "hiyo inakaa ofisini kwa Yesu mwenyewe"
Kwa mshangao mkubwa jamaa akauliza "kwa nini?
Malaika akamjibu "hiyo YESU anaitumia kama feni...


Ndoto nyingine...



Jumamosi moja Wambura na rafiki zake Tebwe na Hamis walienda kunywa
pombe katika bar moja maarufu liyoko eneo la Kinondoni.  Kwa kuwa
siku hiyo jamaa walikuwa na fedha za kutosha hawakubanduka bar mpaka
saa nane usiku.

Wakiwa wamelewa kiasi, kila mmoja wao akatafuta changudoa na kwenda

kulala nae katika nyumba ya wageni. Kwa vile kulikuwa na joto kali sana
kutokana na kukatika kwa umeme, Wambura na msichana wake wakavua
nguo zao zote na kuzitupia katika kimeza kidogo kilichokuwepo ndani humo
na kulala kama walivyo zaliwa. Muda mfupi baadae wote wakalala usingizi.


Akiwa usingizini Wambura akaota ndoto ya ajabu. Kwamba alikuwa amekufa na
kuchukuliwa na malaika hadi mbinguni. Alipofika huko, malaika huyo akamkabidhi
kwa malaika mwingine aliye onekana kuwa na cheo zaidi. Malaika huyo,
akamuuliza wambura "umekuja kufanya nini huku?
Bila kusita wambura akajibu " nimekufa, kwa hiyo nimekuja kuripoti"
Malaika akamuuliza jina lako nani? Wambura akataja jina lake.


Malaika huyo akachukua kitabu na kuanza kuangalia orodha ya majina.
Baada ya muda mfupi akamwambia Wambura,"jina lako halipo katika
orodha ya wafu,  kwa hiyo huwezi kwenda peponi wala watu wa jehanam"
Kwa mshangao Wambura akamuuliza, "sasa itakuwaje na mie nishakufa?

Bila kusema lolote malaika akamuashiria Wambura amfuate kwenye chumba 
kilichokuwa nyuma ya pazia. Ndani ya chumba hicho kulikuwa na kabati
kubwa lililopangwa chupa nyingi zilizokuwa na maji ya rangi ya bluu bahari.
Baada ya kuangalia angalia, malaika akachukua chupa moja iliyokuwa na maji
kidogo sana. Akamwambia Wambura "haya ni maji ya uzima...
kwa kawaida chupa ikiwa imejaa, maana yake mtu huyo bado ana uhai mrefu,
kadri maji yanavyo pungua ndivyo uhai wa mtu unavyopungua. Maji
yanapokwisha kabisa mtu huyo anakufa. Lakini wewe bado chupa
yako ina maji japo kidogo"

Kwa furaha Wambura akauliza sasa nifanyeje?
Malaika akamwambia "ntakusaidia". Akachukua chupa nyingine kubwa
zaidi na kumpa Wambura. Akamwambia "toa maji katika chupa hii, uongezee
katika hiyo chupa yako mpaka ijae". Haraka sana Wambura akafungua
kifuniko na kutaka kumimina maji. Malaika huyo akamshika mkono. Akamwambia
"ukimwaga hata tone moja la maji haya utakufa sasa hivi, kwa hiyo kwa kutumia kidole
chako cha kati, chovya maji katika chupa hii na kudondoshea matone katika chupa
yako hadi chupa itakapojaa". Bila kuuliza swali Wambura akaanza kufanya alivyo elekezwa.


Wakati huo yule changudoa aliyekuwa amelala upande wa kulia wa wambura
akashituka kutoka usingizini. Kwa mshangao akamuona jamaa akichovya kidole chake
cha kati katika sehemu za siri za mwanamke na kupeleka kidole hicho mdomoni
mwake (kukifyonza). Kwanza mwanamke hakuamini macho yake. Baada ya kumuona
jamaa akiendelea kufanya hivyo zaidi ya mara tano akampiga kofi zito la usoni
na kumuuliza " unafanya nini?"
Kwa sauti ya juu Wambura akapayuka "MAJI YA UZIMA..."
Changudoa akamuuliza "Maji ya uzima yako huku!!??


Fundi magari 
Fundi magari alirudi nyumbani saa nne asubuhi (isivyo kawaida yake) na kumkuta mkewe amelala kitandani akifanya mapenzi na mwanaume mwingine. Kwa hasira fundi akamrukia jamaa na kumshindilia mangumi ya nguvu, baada ya hapo akamburuza mpaka  kwenye banda la gari yake (garage).

kisha akaubana uume wa jamaa kwa ustadi katika
kabali (clamp) kubwa iliyokuwa imechomelewa kwenye benchi kubwa la chuma, kisha akachomoa mkono (handle) ya
clamp hiyo. Baada ya hapo akachukua msumeno
na kumsogelea mwizi wa mali zake.
Doezi huyo alipoona hivyo akapiga kelele
"Aaaa usinikate uume wangu, acha bwana...yaani
kweli unataka kunikata uume wangu...?
Jamaa (mwenye mali) akamuangalia kwa gadhabu
kubwa na kumjibu,
" Sikukati...ila wewe mwenyewe utaukata, nitakachofanya
ni kuchoma moto hili banda...."

                                
Mlevi...

Mlevi mmoja alipanda katika daladala huku akipepesuka 
hovyo.Kwa bahati nzuri akafanikiwa kupata kiti 
pembeni ya kasisi (padre)wa kanisa katoliki.
Mlevi alikuwa ananuka sana kutokana na pombe kali 
aliyokuwa amekunywa.Shati lake jeupe lilikuwa 
limechafuka kwa jasho na lilikuwa na
alama nyingi za rangi nyekundu ya mdomo (lipstick).
Mkononi alikuwa ameshikilia chupa yake ya pombe kali na kwenye mfuko wa shati alikuwa ameweka paketi ya sigara. 
Baada ya kukaa na basi kuondoka,
mlevi akatoa gazeti lake lililokuwa kwenye mfuko wa suruali na kuanza kulisoma. Muda mfupi baadae akamgeukia padre na kumuuliza


"father, nini kinachosababisha ugonjwa wa arthritis?"

Padre akamjibu, "kijana, ugonjwa huo unasababishwa na kuishi maisha ya hovyo,kunywa pombe kupita kiasi, na 
kufanya uzinzi hovyo na malaya"
Mlevi akamjibu "Du...yaani huwezi kuamini"
kisha akaendelea kujisomea gazeti lake kimya. 
Baada ya muda, padre akajisikia vibaya jinsi alivyomjibu mlevi
yule kwa gadhabu. Akageuka na kumuomba msamaha.
"Ndugu, samahani, sikuwa na nia mbaya wala kukudhalilisha,
kwani tangu lini umeanza kuugua arthritis?"
Mlevi akamjibu " sina arthritis , father, ila nimesoma hapa kwenye
gazeti hili kwamba Papa (Pope) anaumwa huu ugonjwa....

Watu wote kwenye daladala wakaangua kicheko cha nguvu.....
                                          
Wataalam wa bajeti... 

Mwanamke na mwanaume wenye umri wa miaka 35 hivi walikwenda kwa daktari wa saikolojia anaetoa ushauri nasaha kuhusu mambo ya ngono (sexy therapist). Mwanaume akamwambia daktari huyo kwamba tatizo lao wanataka daktari awaangalie wakati wakiwa wanafanya tendo la ndoa. Daktari akakubali na mara moja bwana na bibi huyo wakaanza shughuli iliyoawachukua kiasi cha masaa mawili hivi. Baada ya hapo wakamlipa daktari pesa zake kiasi cha shilingi 1500 za Kenya na kuondoka.

Wiki iliyofuata bwana huyo pamoja na mpenziwe wakaenda tena  kwa daktari huyo na kumwambia kwamba wanahitaji tena kuangaliwa wakati wakifanya mapenzi kama mara ya kwanza. Daktari bila maswali mengi akawaingiza katika chumba chake maalum na jamaa bila kuchelewa wakaanza shughuli. Walipomaliza wakamlipa daktari ujira wake na kuondoka.
Utaratibu huo uliendelea kwa muda wa miezi kadhaa ambapo kila wiki mara moja watu hao walifika kwa daktari. Hatimae siku moja daktari akawauliza. "Hivi mnataka kujua nini hasa? maana mimi naona mko sawa tu, wala hamna tatizo lolote lile.

Jamaa akamwambia daktari "hatuna tatizo. Ila mimi nimeoa, na huyu mwanamke pia ni mke wa mtu mwingine. Sasa tukisema twende kwenye guest house watatuchaji shilingi 2,500 na huko hatutakuwa na uhakika wa usalama wetu. Tukisema twende kwenye hoteli, huko ndio kabisa watatudai shilingi 4,500. Hapa kwako ni salama sana na tunalipa shilingi 1,500 tu ambazo pia huwa naenda kuzidai (claim) katika bima (insurance) yangu..."

Daktari akabaki mdomo wazi... 

                                                                          
Mama Fred...

Mama Fred, mfanyakazi katika shirika maarufu lisilo la kiserikali alisafiri kwenda mikoani kwa ziara ya wiki mbili. Nyumbani alimuacha mumewe, pamoja na mtoto wao mmoja wa kiume mwenye umri wa miaka mitatu. Mama aliporudi kutoka safarini alipokelewa kwa furaha sana na mumewe kama ilivyo kawaida. Na baada ya vishughuli vidogo vidogo wote watatu (Baba, Mama na Fred) wakajumuika mezani kwa ajili ya mlo wa usiku.

Kipindi chote hicho mama ndie alikuwa mzungumzaji mkuu akieleza mambo mbalimbali aliyoyaona katika safari zake mikoani. Baada ya maelezo marefu hatimae akamuuliza mumewe " vipi nyie hapa kuna jipya? kuna mgeni yeyote aliye watembelea? Bila kusita Baba Fred akamjibu mkewe kwamba hapakuwa na mgeni yeyote aliyewatembelea nyumbani hapo katika siku zote hizo zaidi ya rafiki yake Athmani.

Huku akicheka Fred akamgeukia baba yake na kumwambia " Aaa baba kweli wewe umekuwa msahaulifu sana siku hizi, umesahau kama shangazi alikuwa anakuja kututembelea hapa kila siku jioni? Kabla baba hajasema lolote, Mama Fred akadakia " Enhee mwanangu mzuri hebu nieleze huyo shangazi alikuwa anakuja saa ngapi na kufanya nini? Fred bila kusita akaendelea " alikuwa anakuja jioni kuongea na baba. Akifika tu baba anaenda kutununulia chips kuku na soda. Lakini shangazi yeye alikuwa hapendi soda hizi yeye alikuwa anakunywa soda nyeusi za uchunguuu....."

Mama Fred huku akijaribu kujizuia asianzishe varangati ili mtoto aendelee kutoa ushahidi zaidi akamuuliza mwanawe kwa kumbembeleza. " Eee mwanangu una akili kweli, kumbe unamkumbuka shangazi yako, sasa baada ya kula chips na soda ikawaje? Fred akasita kidogo na kumuangalia baba yake kisha akaendelea, " baba alikuwa ananiambia mie niende nikalale. Lakini kila nikienda chumbani nilikuwa naogopa kulala peke yangu nikawa nasimama tu nyuma ya mlango namuangalia baba anavyo mnyang'anya nguo shangazi halafu anamkandamiza  kifuani na kumuuma ulimi mpaka shangazi analia.... yaani vile vile kama yule mjomba alivyokuwa anakukandamiza wakati baba aliposafiri....

Wote wakabaki midomo wazi....




What we tell our children...




Chanzo kikuu cha ajali za barabarani.

Sio

Simu za mkononi,...  

Radio...
Kuangalia GPS monitor....
Mazungumzo wakati wa kuendesha
Kuwa na video ndani ya gari.....
Kubadili CD za muziki...
Kunywa kahawa au Soda.......

 

Chanzo kikuu cha ajali za  barabarani ni hiki....



Naiomba serikali ifanye uchunguzi wa kina kuhusu 
chanzo hiki kikuu cha ajali nchini..
Tumia kila zawadi unayopewa...




Mama mwenye nyumba (mke) alirudi nyumbani na kumkuta mumewe akiwa chumbani kwao anafanya mapenzi na msichana mwingine mrembo sana.
mama huyo akakasirika sana na kuanza kumtukana mumewe." Mbwa wewe, 
baada ya miaka yote hii ya ndoa unathubutu vipi kumuingizia mkeo aliyekuzalia watoto mwanamke mwingine ndani! nipe talaka yangu sasa hivi,
siwezi kukaa na mwanamume baradhuli kama wewe"

Mumewe akamwambia "subiri kwanza mpenzi, ngoja nikueleze kilichotokea labda utanielewa"

"Sawa, sema unalotaka kusema, lakini jua kuwa hayo ndiyo maneno yako ya mwisho, hivyo ukimaliza nipe talaka yangu"

Jamaa akaanza kueleza, kwamba " nilikuwa napanda kwenye gari ili nirudi nyumbani, ndipo huyu binti mrembo aliponiomba lift. Kwa jinsi alivyokuwa akionekana dhalili na mwenye shida nikamuonea huruma sana, hivyo nikakubali kumpa lifti. Nilipomuangalia vizuri nikamuona amekonda sana, nguo zake chafu na anaonekana ana njaa sana. Hivyo kwa huruma nikaamua kumleta nyumbani na kumpa chakula nilichokuandalia wewe jana lakini hukuweza kukila kwa kuogopa kuwa mnene zaidi. Huyu binti maskini alikimaliza kwa dakika moja tu.

Kwa sababu alikuwa mchafu sana, nikamshauri akaoge, na alipokuwa akifanya hivyo zile nguo zake ambazo kusema kweli zilikuwa malapulapu tu nikazitupa. Nikampa ile tight jeans yako niliyokununulia zamani sana lakini huivai kwa sababu unasema inakubana. Pia nikampa zile nguo za ndani (chupi) ambazo nilikununulia wakati wa kumbukumbu ya ndoa yetu lakini hukuweza kuzivaa kwa sababu ulisema sijui kuchagua nguo nzuri. Pia nikampa ile sexy blouse aliyokupa dada yangu wakati wa christmass lakini hupendi kuivaa ili kumkomoa tu. Kwa huruma nikampa na zile boots zako ulizonunua saks avanue kwa bei aghali lakini huzivai kwa sababu kuna msichana mwingine kazini kwenu ana pea inayo fanana na hiyo".

Jamaa akavuta pumzi na kupepesa macho kidogo kisha akaendelea. Binti alifurahi na kunishukuru sana sana kwa kumuonea huruma na kumsaidia. Nilipokuwa nikimsindikiza mlangoni ili aondoke, ndipo binti wa watu alipogeuka na kuniangalia huku machozi yakimtoka na kuniuliza....Tafadhari huna kitu kingine chochote ambacho mkeo hakitumii.....














3 comments:

  1. Mpenzi mmsomaji,
    bila shaka katika kutembelea blog yetu utaiona kama glasi ya maji ikiwa aidha nusu imejaa au
    nusu iko tupu...kutegemea na mtazamo wako.
    Tunakiri upungufu na tunakuomba radhi kwa
    kutotimiza mategemeo yako.

    ReplyDelete
  2. nimezipenda kwa kweli h

    ReplyDelete
  3. YEA,lyk it.Proper usage of images...cograts cz they do match in a way....nimezilyk kweli haswa vichekesho vyenyewe...

    ReplyDelete